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Arquivo de anedotas com mais de 1 mês

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migel

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Arquivo de anedotas com mais de 1 mês
Ola amigos,

Avisa-se a todos os amigos que as anedotas (post) com mais de 1 mês serão movidos para aqui.

Isto para facilitar o controlo dos moderadores nesta secçao, bem como o controlo de quem participa nela. Isto para não haver post repetidos.

Obrigado pela compreensão e não coloquem post iguais aos que já estejam nesta secção.

 
Última edição:

Opium®

GF Ouro
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A eficácia das finanças

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu 20º aniversário de casamento.


De repente, o comandante anuncia.
- Senhoras e senhores, tenho notícias más noticias. Os motores estão com problemas e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte há uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha o resto das nossas vidas!
Nesse momento, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 20 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:

Eles vão encontrar-nos!!!
 

v76

GF Ouro
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tres tipos de mamas ..!

O filho pergunta ao pai:
- Pai, as mamas das mulheres sao todas iguais?
- Nao meu filho. Ha mamas tipo maça, tipo pera, tipo cebola...
- E qual e a diferenca?
- As tipo maça sao redondinhas, rijas...
- E as tipo pera?
- Sao tambem redondas, mais ou menos rijas e mais estreitas na
ponta.
- E as tipo cebola?
- Olha filho, essas sao como as da tua mae. Quando olho para elas
da-me logo vontade de chorar.

:Hee::Hee::Hee:
 

v76

GF Ouro
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familiares directos!!!

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. A
discussão tinha sido intensa e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Ao
passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou
sarcástico:
-Parentes teus?
-Sim.-respondeu ela sem hesitar-cunhados e sogra.

:Hee::Hee::Hee:
 

v76

GF Ouro
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a vingança!!!

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.
Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.
respondeu o taxista.

- Faça-me lá esse favor. È que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.
- "Nã, nã, nã... não o levo.Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna.
Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:
- Espera aí meu grande filho da p*** , hoje é que te vou f**** .
Vai ter com o primeiro taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro que sim, seja aual for a condição aceita o taxista.
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar o dito.
- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.
O segundo taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Pois não. O que é que tenho que fazer?
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar o dito.
- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.
Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:
Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.
- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:

- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!
 

aguda

GF Ouro
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túneis túneis túneis túneis

:est48::est48::est48::est48::est48::est48::est48::est48:
 

fragoso

GF Bronze
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essa ta muito boa (parabens )
 

aguda

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com a falta de vista o que queriam


:36_2_51:


:est48::est48::est48::est48::est48::est48:
 

aguda

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:espi28:

:36_2_51:


:est48::est48::est48::est48:
 

aguda

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memórias

um velhote com 92 anos, depois de tomar banho e estando todo nu olha-se ao espelho e repara no material todo enrugado (que mais parecia uma mola) de tanta encorrilha, e comenta para sim próprio e o seu material, lembraste da Holandesa que comeste na praia do Meco e da Sueca na Caparica e aquela brasuca em Natal quando estivemos no Brasil sem querer larga uma bufa, porque traques daqueles que trazem piripiri que até queimam os entrefolhos já eram, e diz: cala-te que também tens um passado vergonhoso



:est48::est48::est48::est48::est48:
 

meditas

GF Ouro
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xicca

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Dr@gon

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fixe! frango :Espi27: :est48: :est48: :est48: :est48: :est48: :espi28:
 

sergioisidoro

GF Prata
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O pedido

- Venho pedir a c**a da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de p******s ando eu ...
 

sergioisidoro

GF Prata
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No médico

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a f***r consigo ...
 

sergioisidoro

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Preocupado

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fo***a dos ovários ou se fo*e com vários.
 

sergioisidoro

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No duche

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pi*a à velocidade que se quer?
 

sergioisidoro

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O docinho

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
 
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