Duarte Ramos
GF Bronze
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- Set 23, 2006
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Miúda moderna
Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
E tudo começou com adão e eva
Eva: 'Adão, amas-me?'
Adão: 'Não'
Eva: (chorando) 'Então porque fizeste amor comigo?'
Adão: 'Helloooo? Vês por aqui mais alguém?'
Seu maroto
A Dona Teresa foi com a filha de 19 anos ao médico.
- Tire a roupa, menina. - pede o médico assim que viu a rapariga.
- Mas eu é que estou doente, Sr. doutor. - observou a mãe.
- Ah, é a senhora... Então mostre-me a língua por favor.
Sua marota
-O teu marido é muito inteligente! Dá ideia que sabe de tudo.
- Não... ele nem suspeita!
Tá tudo doido
O sujeito com hemorróidas vai ao médico, que receita:
- O senhor deve passar um mês inteirinho alimentando-se pelo ânus. Tudo o que quiser comer, enfia no ânus e, ao final de um mês, volta aqui.
Ao final do mês, ele volta ao médico com um andar muito estranho, abrindo e fechando as pernas. Ao que o doutor pergunta:
- Que é isso? O senhor não ficou bom das hemorróidas?
- Fiquei, doutor. É que eu estou a mastigar pastilha elástica.
Pela boca morre o peixe
Vai um homem alentejano a Torres Novas e pergunta ao primeiro polícia que vê à frente onde fica a Câmara Municipal e o polícia diz em ar de gozo:
- Isso qualquer burro sabe.
Ao que o homem responde:
- Por isso é que eu lhe perguntei!
O leite e o vinho
Diz o leite para o vinho:
- Tu és mesmo mau! Só serves para embebedar as pessoas e matá-las de cirrose e de outras doenças! Eu, pelo contrário, alimento as pessoas, dou-lhes cálcio e proteínas e ajudo a combater muitas doenças ! O que é que tens a dizer sobre isto, hã???
Responde o vinho:
- Tenho a dizer que enquanto a minha mãe é uma linda uva, a tua ... é uma VACA!!!!!
Bicicleta velha
Há um tipo que vai a uma sucateira e compra uma bicicleta muita velha que lá estava.
Quando ele já ia na estrada, um GNR manda-o parar e pergunta:
- O livrete?
-Olhe, eu não tenho. Só tenho o papel onde comprei a bicicleta.
-Sem farolim? - Pergunta o guarda. -Então isto não tem luz?
-Oh, senhor guarda ... veja lá que não reparei nisso.
-Sem chapa de matrícula? Ah, está muito bem arranjado. - Diz o guarda em tom de ameaça.
- Sem guarda-lamas?! - Continua o agente da autoridade, indignado.
Então, muito determinado, tira o livro de multas e diz para o dono da bicicleta:
-Olhe, eu vou por aqui: farolim, chapa de matrícula, guarda-lamas ...
Diz o tipo da bicicleta:
-Ah é?! Se é assim, se não fosse pedir muito, podia pôr também uma bombinha para eu encher os pneus?
Supositórios não, por favor...
Diz o alentejano ao médico:
-Oiça lá, nã me receite supositórios.
-Então porquê? Pergunta o médico.
Responde o alentejano:
-Porque essa porra apega-se-me muito aos dentes...
Endireitando a lata...
Dois alentejanos estavam sentados numa esplanada e pedem os dois Coca-Cola.
Um deles pega na sua Coca-Cola despeja no copo e amassa a lata toda.
O outro pegou na lata soprou com força e endireitou a lata.
Passado um pouco um deles diz:
- Compádri, tenho aí o carro do meu primo que está cá de ferias, um BMW ... aquilo anda mesmo bem .Nã quer ir dar aí uma volta com o carro ?
E lá foram para uma estrada cheia de curvas, aceleraram mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva ... espatifaram o carro todo...
Então um deles sai do carro e começa a soprar no escape. Diz o outro:
- Atão compádri, o que é que tá fazendo ???
- Atão ... é para ver se endireito o carro, como a lata de Coca-Cola !
- O meu compádri está bêbado ou quê ? Atão nã tá vendo que os vidros estão partidos ?
Até onde vai a solidariedade!!!
Na sala de aula a professora olha para os alunos e pergunta:
- Quem é que se acha burro? Quem achar levante-se?
Ninguém se levanta... todos ficam sentados.
-É incrível!!! Os meus alunos sabem tudo!!! Ninguém se levanta? - Diz a professora.
Todos os alunos continuam sentados. Passado bastante tempo, levanta-se o Joãozinho.
-Então Joãozinho sempre te levantas, achas-te burro?
-Eu não, professora!!! Mas estava com pena de a ver ai à tanto tempo em pé!!!
Baiano é muito pior que alentejano!...
Numa bela manhã de segunda-feira..... Deitado na rede, o baiano chama a sua mãezinha:
- Maínha, cê tem remédio prà mordida de tártaruga aí, tem?
- Tem não! Por quê? A danada da tartaruga te mordeu, foi?
- Mordeu inda não... mas tá vindo em minha direcção...
Pintura sanitária
Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da sanita.
Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se, e fica com a tampa
colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem
médico de serviço:
- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
- Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez...
Boca para que te quero
O Zezinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai
de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo
quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas
do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Zezinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas !...
Ai credo!!!
- Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Nem pensar, ele é giríssimo
Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
E tudo começou com adão e eva
Eva: 'Adão, amas-me?'
Adão: 'Não'
Eva: (chorando) 'Então porque fizeste amor comigo?'
Adão: 'Helloooo? Vês por aqui mais alguém?'
Seu maroto
A Dona Teresa foi com a filha de 19 anos ao médico.
- Tire a roupa, menina. - pede o médico assim que viu a rapariga.
- Mas eu é que estou doente, Sr. doutor. - observou a mãe.
- Ah, é a senhora... Então mostre-me a língua por favor.
Sua marota
-O teu marido é muito inteligente! Dá ideia que sabe de tudo.
- Não... ele nem suspeita!
Tá tudo doido
O sujeito com hemorróidas vai ao médico, que receita:
- O senhor deve passar um mês inteirinho alimentando-se pelo ânus. Tudo o que quiser comer, enfia no ânus e, ao final de um mês, volta aqui.
Ao final do mês, ele volta ao médico com um andar muito estranho, abrindo e fechando as pernas. Ao que o doutor pergunta:
- Que é isso? O senhor não ficou bom das hemorróidas?
- Fiquei, doutor. É que eu estou a mastigar pastilha elástica.
Pela boca morre o peixe
Vai um homem alentejano a Torres Novas e pergunta ao primeiro polícia que vê à frente onde fica a Câmara Municipal e o polícia diz em ar de gozo:
- Isso qualquer burro sabe.
Ao que o homem responde:
- Por isso é que eu lhe perguntei!
O leite e o vinho
Diz o leite para o vinho:
- Tu és mesmo mau! Só serves para embebedar as pessoas e matá-las de cirrose e de outras doenças! Eu, pelo contrário, alimento as pessoas, dou-lhes cálcio e proteínas e ajudo a combater muitas doenças ! O que é que tens a dizer sobre isto, hã???
Responde o vinho:
- Tenho a dizer que enquanto a minha mãe é uma linda uva, a tua ... é uma VACA!!!!!
Bicicleta velha
Há um tipo que vai a uma sucateira e compra uma bicicleta muita velha que lá estava.
Quando ele já ia na estrada, um GNR manda-o parar e pergunta:
- O livrete?
-Olhe, eu não tenho. Só tenho o papel onde comprei a bicicleta.
-Sem farolim? - Pergunta o guarda. -Então isto não tem luz?
-Oh, senhor guarda ... veja lá que não reparei nisso.
-Sem chapa de matrícula? Ah, está muito bem arranjado. - Diz o guarda em tom de ameaça.
- Sem guarda-lamas?! - Continua o agente da autoridade, indignado.
Então, muito determinado, tira o livro de multas e diz para o dono da bicicleta:
-Olhe, eu vou por aqui: farolim, chapa de matrícula, guarda-lamas ...
Diz o tipo da bicicleta:
-Ah é?! Se é assim, se não fosse pedir muito, podia pôr também uma bombinha para eu encher os pneus?
Supositórios não, por favor...
Diz o alentejano ao médico:
-Oiça lá, nã me receite supositórios.
-Então porquê? Pergunta o médico.
Responde o alentejano:
-Porque essa porra apega-se-me muito aos dentes...
Endireitando a lata...
Dois alentejanos estavam sentados numa esplanada e pedem os dois Coca-Cola.
Um deles pega na sua Coca-Cola despeja no copo e amassa a lata toda.
O outro pegou na lata soprou com força e endireitou a lata.
Passado um pouco um deles diz:
- Compádri, tenho aí o carro do meu primo que está cá de ferias, um BMW ... aquilo anda mesmo bem .Nã quer ir dar aí uma volta com o carro ?
E lá foram para uma estrada cheia de curvas, aceleraram mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva ... espatifaram o carro todo...
Então um deles sai do carro e começa a soprar no escape. Diz o outro:
- Atão compádri, o que é que tá fazendo ???
- Atão ... é para ver se endireito o carro, como a lata de Coca-Cola !
- O meu compádri está bêbado ou quê ? Atão nã tá vendo que os vidros estão partidos ?
Até onde vai a solidariedade!!!
Na sala de aula a professora olha para os alunos e pergunta:
- Quem é que se acha burro? Quem achar levante-se?
Ninguém se levanta... todos ficam sentados.
-É incrível!!! Os meus alunos sabem tudo!!! Ninguém se levanta? - Diz a professora.
Todos os alunos continuam sentados. Passado bastante tempo, levanta-se o Joãozinho.
-Então Joãozinho sempre te levantas, achas-te burro?
-Eu não, professora!!! Mas estava com pena de a ver ai à tanto tempo em pé!!!
Baiano é muito pior que alentejano!...
Numa bela manhã de segunda-feira..... Deitado na rede, o baiano chama a sua mãezinha:
- Maínha, cê tem remédio prà mordida de tártaruga aí, tem?
- Tem não! Por quê? A danada da tartaruga te mordeu, foi?
- Mordeu inda não... mas tá vindo em minha direcção...
Pintura sanitária
Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da sanita.
Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se, e fica com a tampa
colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem
médico de serviço:
- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
- Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez...
Boca para que te quero
O Zezinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai
de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo
quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas
do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Zezinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas !...
Ai credo!!!
- Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Nem pensar, ele é giríssimo
