aguda
GF Ouro
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Para quem vai aderir ao cartão único: (mais cedo ou + tarde todos aderirão)
> Assim vai ser o nosso futuro!!!
>
> Cruzamento de dados em 2019:
>
> - Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
>
> - Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
>
> - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
>
> - Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
>
> - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
> O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
>
> - Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
>
> - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
>
> - Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
>
> - Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
>
> - Cliente: O quê...?
>
> - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
> vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
>
> - Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
>
> - Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
>
> - Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
>
> - Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
> ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
>
> - Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
>
> - Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
>
> - Cliente: Quanto é?
>
> - Telefonista: São 49,99.
>
> - Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
>
> - Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
>
> - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
>
> - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
>
> - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
>
> - Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
> Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
>
> - Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
>
> - Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
> então, pensei que fosse utilizá-la.
>
> - Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
>
> - Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
> público a um Agente da Autoridade
>
> - Cliente: (Silêncio).
>
> - Telefonista: Mais alguma coisa?
>
> - Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
>
> - Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
> diabéticas...
>
> - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
>
> - Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
> Assim vai ser o nosso futuro!!!
>
> Cruzamento de dados em 2019:
>
> - Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
>
> - Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
>
> - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
>
> - Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
>
> - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
> O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
>
> - Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
>
> - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
>
> - Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
>
> - Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
>
> - Cliente: O quê...?
>
> - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
> vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
>
> - Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
>
> - Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
>
> - Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
>
> - Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
> ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
>
> - Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
>
> - Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
>
> - Cliente: Quanto é?
>
> - Telefonista: São 49,99.
>
> - Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
>
> - Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
>
> - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
>
> - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
>
> - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
>
> - Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
> Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
>
> - Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
>
> - Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
> então, pensei que fosse utilizá-la.
>
> - Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
>
> - Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
> público a um Agente da Autoridade
>
> - Cliente: (Silêncio).
>
> - Telefonista: Mais alguma coisa?
>
> - Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
>
> - Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
> diabéticas...
>
> - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
>
> - Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!