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Olá Visitante,
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Arquivo de anedotas com mais de 1 mês
- Criador do tópico migel
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RoterTeufel
Visitante
Nacionalidade de Jesus
Nacionalidade de Jesus
Vários chefes de vários países encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era judeu:
Assumiu os negócios do pai dele;
Viveu em casa dos pais até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.
3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O seu último pedido foi uma bebida.
3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O seu primeiro nome era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho a todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
3 provas de que Jesus era português
Nunca tinha dinheiro;
Passava o tempo a fazer milagres;
Lixou-se nas mãos do governo.
Nacionalidade de Jesus
Vários chefes de vários países encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era judeu:
Assumiu os negócios do pai dele;
Viveu em casa dos pais até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.
3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O seu último pedido foi uma bebida.
3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O seu primeiro nome era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho a todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
3 provas de que Jesus era português
Nunca tinha dinheiro;
Passava o tempo a fazer milagres;
Lixou-se nas mãos do governo.
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RoterTeufel
Visitante
Um homem conhece uma bela mulher e decide
Um homem conhece uma bela mulher e decide, nesse instante. casar-se com ela. Diz ela:
- Mas nós não sabemos nada um do outro!
- Não há problema - diz ele - vamos nos conhecer-nos ao longo da vida. Ela concordou, casaram-se e foram de lua de mel para um luxuoso Resort nas Caraíbas. Uma manhã, estavam ambos deitados junto à piscina e ele levantou-se, subiu ao trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os estilos de saltos que existem. Voltou e deitou-se ao lado da mulher.
- Foste incrível! - disse ela.
- Fui Campeão Olímpico de Saltos. Eu disse-te que nos iríamos conhecer ao longo da vida - respondeu ele. De seguida ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar para trás e para a frente na piscina. Depois de 30 voltas, saiu e deitou-se junto do marido.
Ele disse-lhe:
- Lindo! Foste nadadora Olímpica de resistência?
- Não- respondeu ela - era prostituta ao domicílio em Veneza.
Um homem conhece uma bela mulher e decide, nesse instante. casar-se com ela. Diz ela:
- Mas nós não sabemos nada um do outro!
- Não há problema - diz ele - vamos nos conhecer-nos ao longo da vida. Ela concordou, casaram-se e foram de lua de mel para um luxuoso Resort nas Caraíbas. Uma manhã, estavam ambos deitados junto à piscina e ele levantou-se, subiu ao trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os estilos de saltos que existem. Voltou e deitou-se ao lado da mulher.
- Foste incrível! - disse ela.
- Fui Campeão Olímpico de Saltos. Eu disse-te que nos iríamos conhecer ao longo da vida - respondeu ele. De seguida ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar para trás e para a frente na piscina. Depois de 30 voltas, saiu e deitou-se junto do marido.
Ele disse-lhe:
- Lindo! Foste nadadora Olímpica de resistência?
- Não- respondeu ela - era prostituta ao domicílio em Veneza.
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RoterTeufel
Visitante
Um homem estava apaixonado
Um homem estava apaixonado por uma mulher chamada Wendy e fez uma tatuagem com o nome dela no pénis em erecção. Quando este estava murcho só se via Wy.
Um dia numa casa-de-banho pública ele estava a urinar e entrou um negro que também tinha Wy. E o Homem perguntou:
"Também gostas da Wendy?"
E o negro respondeu enquanto esticava o pénis:
"Wendy? Não:
"Welcome to Jamaica, have a nice day""
Um homem estava apaixonado por uma mulher chamada Wendy e fez uma tatuagem com o nome dela no pénis em erecção. Quando este estava murcho só se via Wy.
Um dia numa casa-de-banho pública ele estava a urinar e entrou um negro que também tinha Wy. E o Homem perguntou:
"Também gostas da Wendy?"
E o negro respondeu enquanto esticava o pénis:
"Wendy? Não:
"Welcome to Jamaica, have a nice day""
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RoterTeufel
Visitante
Nos Estados Unidos
Nos Estados Unidos, a maioria das residências tem à frente, por tradição, um lindo relvado e, diversos jardineiros "free-lance" para tratar desses jardins.
Um dia, um executivo de marketing de uma grande empresa contratou um desses jardineiros.
Quando chegou a casa, o executivo viu que tinha contratado um miúdo com apenas uns 13 anos de idade,
mas como já estava contratado, ele pediu que o miúdo executasse o serviço.
Quando terminou, o miúdo pediu ao executivo permissão para utilizar o telefone, no que foi
prontamente atendido. Contudo, o executivo não pode deixar de ouvir a conversa.
O miúdo ligou para uma senhora e perguntou:
- A senhora está a precisar de um jardineiro?
- Não. Eu já tenho um - respondeu.
- Mas além de aparar a relva, eu também trato do lixo.
- Isso o meu jardineiro também faz.
- Eu também limpo e lubrifico todas as ferramentas no fim do serviço - disse ele.
- Mas o meu jardineiro também o faz.
- Eu respondo muito depressa quando me chamam!
- O meu jardineiro também me atende prontamente.
- O meu preço é um dos melhores.
- Não, muito obrigada! O preço do meu jardineiro também é muito bom.
Ao desligar o telefone, o executivo disse-lhe:
- Então rapaz? Acabaste de perder um cliente...
- Não. - respondeu o garoto - Eu sou o jardineiro dela.Estava apenas a medir o seu grau de satisfação.
Nos Estados Unidos, a maioria das residências tem à frente, por tradição, um lindo relvado e, diversos jardineiros "free-lance" para tratar desses jardins.
Um dia, um executivo de marketing de uma grande empresa contratou um desses jardineiros.
Quando chegou a casa, o executivo viu que tinha contratado um miúdo com apenas uns 13 anos de idade,
mas como já estava contratado, ele pediu que o miúdo executasse o serviço.
Quando terminou, o miúdo pediu ao executivo permissão para utilizar o telefone, no que foi
prontamente atendido. Contudo, o executivo não pode deixar de ouvir a conversa.
O miúdo ligou para uma senhora e perguntou:
- A senhora está a precisar de um jardineiro?
- Não. Eu já tenho um - respondeu.
- Mas além de aparar a relva, eu também trato do lixo.
- Isso o meu jardineiro também faz.
- Eu também limpo e lubrifico todas as ferramentas no fim do serviço - disse ele.
- Mas o meu jardineiro também o faz.
- Eu respondo muito depressa quando me chamam!
- O meu jardineiro também me atende prontamente.
- O meu preço é um dos melhores.
- Não, muito obrigada! O preço do meu jardineiro também é muito bom.
Ao desligar o telefone, o executivo disse-lhe:
- Então rapaz? Acabaste de perder um cliente...
- Não. - respondeu o garoto - Eu sou o jardineiro dela.Estava apenas a medir o seu grau de satisfação.
Matapitosboss
GForum VIP
- Entrou
- Set 24, 2006
- Mensagens
- 13,147
- Gostos Recebidos
- 0
Está mesmo engraçada...:espi28:
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RoterTeufel
Visitante
Jardel foi ao médico
Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
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RoterTeufel
Visitante
O que é que o preto faz?
O que é que o preto faz? Aposta no pato. O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá? Ganha o pato.
O que é que o preto faz? Aposta no pato. O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá? Ganha o pato.
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RoterTeufel
Visitante
Fernando Gomes mandou matar todos os pombos
Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos omeçavam a dizer: co co corrupto
Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos omeçavam a dizer: co co corrupto
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RoterTeufel
Visitante
Campeonato Portuguê
Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos.
Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos.
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RoterTeufel
Visitante
Maria Elisa chama aos tom**** do Pinto da Costa?
O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? DragonBalls
O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? DragonBalls
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RoterTeufel
Visitante
Sabem qual eh o significado de ANTAS
Sabem qual eh o significado de ANTAS ? Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.
Sabem qual eh o significado de ANTAS ? Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.
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- Abr 13, 2007
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lol ja sabia esta mas esta muito fixe :espi28:
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- Set 28, 2006
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tb ja conhecia.
mas tá um bom trocadilho :espi28:
mas tá um bom trocadilho :espi28:
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