1. #1
    Avatar de Duarte Ramos
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    Padrão Para rir hoje e amanhã...

    Miúda moderna
    Mãe para a filha mais nova:
    - Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
    - Um contraceptivo.
    - Um contraceptivo???
    - Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

    E tudo começou com adão e eva

    Eva: 'Adão, amas-me?'
    Adão: 'Não'
    Eva: (chorando) 'Então porque fizeste amor comigo?'
    Adão: 'Helloooo? Vês por aqui mais alguém?'

    Seu maroto

    A Dona Teresa foi com a filha de 19 anos ao médico.
    - Tire a roupa, menina. - pede o médico assim que viu a rapariga.
    - Mas eu é que estou doente, Sr. doutor. - observou a mãe.
    - Ah, é a senhora... Então mostre-me a língua por favor.

    Sua marota

    -O teu marido é muito inteligente! Dá ideia que sabe de tudo.
    - Não... ele nem suspeita!

    Tá tudo doido

    O sujeito com hemorróidas vai ao médico, que receita:
    - O senhor deve passar um mês inteirinho alimentando-se pelo ânus. Tudo o que quiser comer, enfia no ânus e, ao final de um mês, volta aqui.
    Ao final do mês, ele volta ao médico com um andar muito estranho, abrindo e fechando as pernas. Ao que o doutor pergunta:
    - Que é isso? O senhor não ficou bom das hemorróidas?
    - Fiquei, doutor. É que eu estou a mastigar pastilha elástica.

    Pela boca morre o peixe

    Vai um homem alentejano a Torres Novas e pergunta ao primeiro polícia que vê à frente onde fica a Câmara Municipal e o polícia diz em ar de gozo:
    - Isso qualquer burro sabe.
    Ao que o homem responde:
    - Por isso é que eu lhe perguntei!

    O leite e o vinho

    Diz o leite para o vinho:
    - Tu és mesmo mau! Só serves para embebedar as pessoas e matá-las de cirrose e de outras doenças! Eu, pelo contrário, alimento as pessoas, dou-lhes cálcio e proteínas e ajudo a combater muitas doenças ! O que é que tens a dizer sobre isto, hã???
    Responde o vinho:
    - Tenho a dizer que enquanto a minha mãe é uma linda uva, a tua ... é uma VACA!!!!!

    Bicicleta velha
    Há um tipo que vai a uma sucateira e compra uma bicicleta muita velha que lá estava.
    Quando ele já ia na estrada, um GNR manda-o parar e pergunta:
    - O livrete?
    -Olhe, eu não tenho. Só tenho o papel onde comprei a bicicleta.
    -Sem farolim? - Pergunta o guarda. -Então isto não tem luz?
    -Oh, senhor guarda ... veja lá que não reparei nisso.
    -Sem chapa de matrícula? Ah, está muito bem arranjado. - Diz o guarda em tom de ameaça.
    - Sem guarda-lamas?! - Continua o agente da autoridade, indignado.
    Então, muito determinado, tira o livro de multas e diz para o dono da bicicleta:
    -Olhe, eu vou por aqui: farolim, chapa de matrícula, guarda-lamas ...
    Diz o tipo da bicicleta:
    -Ah é?! Se é assim, se não fosse pedir muito, podia pôr também uma bombinha para eu encher os pneus?

    Supositórios não, por favor...

    Diz o alentejano ao médico:
    -Oiça lá, nã me receite supositórios.
    -Então porquê? Pergunta o médico.
    Responde o alentejano:
    -Porque essa porra apega-se-me muito aos dentes...

    Endireitando a lata...

    Dois alentejanos estavam sentados numa esplanada e pedem os dois Coca-Cola.
    Um deles pega na sua Coca-Cola despeja no copo e amassa a lata toda.
    O outro pegou na lata soprou com força e endireitou a lata.
    Passado um pouco um deles diz:
    - Compádri, tenho aí o carro do meu primo que está cá de ferias, um BMW ... aquilo anda mesmo bem .Nã quer ir dar aí uma volta com o carro ?
    E lá foram para uma estrada cheia de curvas, aceleraram mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva ... espatifaram o carro todo...
    Então um deles sai do carro e começa a soprar no escape. Diz o outro:
    - Atão compádri, o que é que tá fazendo ???
    - Atão ... é para ver se endireito o carro, como a lata de Coca-Cola !
    - O meu compádri está bêbado ou quê ? Atão nã tá vendo que os vidros estão partidos ?

    Até onde vai a solidariedade!!!

    Na sala de aula a professora olha para os alunos e pergunta:
    - Quem é que se acha burro? Quem achar levante-se?
    Ninguém se levanta... todos ficam sentados.
    -É incrível!!! Os meus alunos sabem tudo!!! Ninguém se levanta? - Diz a professora.
    Todos os alunos continuam sentados. Passado bastante tempo, levanta-se o Joãozinho.
    -Então Joãozinho sempre te levantas, achas-te burro?
    -Eu não, professora!!! Mas estava com pena de a ver ai à tanto tempo em pé!!!

    Baiano é muito pior que alentejano!...

    Numa bela manhã de segunda-feira..... Deitado na rede, o baiano chama a sua mãezinha:
    - Maínha, cê tem remédio prà mordida de tártaruga aí, tem?
    - Tem não! Por quê? A danada da tartaruga te mordeu, foi?
    - Mordeu inda não... mas tá vindo em minha direcção...

    Pintura sanitária

    Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da sanita.
    Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se, e fica com a tampa
    colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem
    médico de serviço:
    - O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
    - Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez...

    Boca para que te quero
    O Zezinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai
    de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo
    quanto era amigas da mãe:
    - Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas
    do tamanho de pepinos gigantes!
    As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Zezinho:
    - Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas !...

    Ai credo!!!

    - Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
    - E tu, bateste-lhe?
    - Nem pensar, ele é giríssimo

  2. #2
    Avatar de aguda
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    AGUDA-vila nova de gaia
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    Para quem eu estiver OFF enviem PM

  3. #3

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