como despachar uma cal-center melga!!!

CLIENTE: sim...
VODAFONE: srº nuno, como vai? aqui é da vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção vodafone 1.382 minutos, que oferece...
CLIENTE: desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
VODAFONE: o srº está a falar com natália bagulho da vodafone. eu estou a ligar-lhe para...
CLIENTE: natália, desculpe-me, mas para a minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
VODAFONE: sssssim, pode...
CLIENTE: a natália trabalha em que área da vodafone?
VODAFONE: telemarketing pró-activo.
CLIENTE: e tem número de funcionária da vodafone?
VODAFONE: desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
CLIENTE: então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da vodafone.
VODAFONE: mas eu posso garantir...
CLIENTE: além disso, sempre que tento falar com a vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
VODAFONE: tudo bem, a minha matrícula é vodafone - 6696969 - TPA.
CLIENTE: só um momento enquanto verifico.
CLIENTE: (dois minutos mais tarde) - só mais um momento, por favor.
VODAFONE: ??? (cinco minutos mais tarde) - estou sim?
CLIENTE: só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
VODAFONE: mas, senhor... (um minuto depois)
CLIENTE: pronto, natália, obrigado por ter aguardado. qual é o mesmo o assunto?
VODAFONE: aqui é da vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção vodafone 1.382 minutos, pela qual o senhor fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de pode enviar 372 sms totalmente grátis. o senhor estaria interessado, srº nuno?
CLIENTE: natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de plano de telemóveis. por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(pousa o telemóvel em frente ao leitor de cds, coloca a música "quero cheirar o teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafezinho...)

VÁLIDO NÃO SÓ PARA A VODAFONE: PODE EXPERIMENTAR COM A TV CABO, CLIX, OPTIMUS, CABOVISÃO, ETC...:espi28:

curiosidades surpreendentes!!!!!

qual é a comida que liga e desliga?
- o strong-on-off.
o que é que um tomate diz para o outro?
- tomatas-me
o que é que um tubarão diz para o outro?
- tubaralhas-me
o que é que uma impressora diz para a outra?
- essa folha é tua ou é impressão minha?
diz a massa para o queijo:
- e eu ralado!
sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- foi quando lá chegou o cristóvão co-lombo
no hospital, diz o médico:
- o senhor é o dador de sangue?
- não, eu sou o da dor de cabeça!
dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. um morreu, o outro não, porquê?
- por que um deles era longa vida.
porque é que o elefante não pega fogo?
- porque ele já é cinza (sem comentários)
o que é que a galinha foi fazer na igreja?
- assistir à missa do galo.:naodigas:
por que o galo canta de olhos fechados?
- porque ele já sabe a letra da música de cor
o batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. onde ele foi?
- a um bat-zado. (dahhhh!!!)
como é que o batman faz para que abram a bat-caverna?
- ele bat-palma (fantástico).
como se faz uma omelete de chocolate?
- com ovos da páscoa (LIIIINDO!!!)
por que é que na argentina as vacas vivem a olhar para o céu?
- porque tem boi nos ares (esta ganha a todas!!!)
para que servem óculos verdes?
- para verde perto. (acho que vou me matar)
para que servem óculos vermelhos?
- para vermelhor.
por que a mulher do hulk se divorciou dele?
- porque ela queria um homem mais maduro (GET IT?)
já conhecem a piada do fotógrafo???
- ainda não foi revelada (tão original).:msnm_com_br007-03:
como se fala topless em chinês?
- xem-chu-tian.:Espi06:
sabem qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- na lagoa há sapinho, e na padaria assa pão.
o que é que um cromossoma fala pró outro?
- cromossomos bonitos!

GOSTARAM DAS PIADAS???:espi28:

Anedota Brasileira!

gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. joão gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo. certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- ai, joão... cumé qui é esse negócio de sexo?
- simpres, gislaine! e é bão dimais, sô!
- mas como que eu faço? me explica, homi!
-primero você levanta a saia!
- assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- hummm! isso mesmo, gislaine! assim mesmo, sô!
- e agora? - pergunta a gostosona.
- agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- e agora joão? - pergunta ela.
- hummmm...?... agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

essa do call-center ta fixe... fazer a eles o k nos fazem a nos!! lol

cumps