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GF Ouro
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- Jun 2, 2010
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Viagem esmagadora
Espero que a viagem não tenha sido longa, coitada da criança...
O fuinha é valente pá ,élá, ta aqui muita sopa-de-cavalo-cansado investida eheheh
>PORQUE É QUE EXISTEM HOMENS-BOMBA?
Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre
loucos para se suicidar?
É muito simples... olhem só....
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no
pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em
alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas
partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!
--------------------------------------------------------------------------
Um pouco de humor judaico, agora que andam na moda, como se pode ver no tópico da extrema direita ao lado.
Anúncio de Jornal
Um belo dia apareceu num jornal o seguinte anúncio:
«ALUGO CASA, MAS SÓ A CRISTÃOS»
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono da casa, muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Pronto, está bem! E como é que se chama?
- David.
- David quê?
- David Elias!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo a minha casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas também sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou parvo? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!
Perante a insistência, o dono da casa diz: -- -Ah, é? Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo
cristão: o que é que há dentro de uma Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o crucifixo, o sacrário, o altar, o confessionário...
- Muito bem... então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José.
- E de quem mais?
- Da Virgem Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa.
- Não era uma casa, era uma gruta e ele nasceu numa manjedoura.
- Certo. Até aqui tudo bem. Mas então diga-me lá: e porque é que Jesus
nasceu numa gruta e numa manjedoura ?
- Porque já naquela época, existiam filhos da puta como você, que não
alugam casas a judeus!
--------------------------------------------------------------------------
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de
que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja
realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então
venderam a ração para gato!!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos
mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela
realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida
de cachorro. Frustada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu
pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro. A velhinha lhe assegurou que não havia
nada na caixa que poderia
mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel Higiênico ???????
NUNCA SUBESTIME OS IDOSOS
--------------------------------------------------------------------------
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos
alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum
parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados,
podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso
aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como
o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever
com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.
--------------------------------------------------------------------------
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista. Encomenda um Bife com batatas Fritas e
quando o empregado vem servi-lo exclama :
"Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas." Ao que o empregado responde.
"Isto aqui é tudo em grande."
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a
mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :
"Isto aqui é tudo em grande." Já no fim da refeição e porque tinha
bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho. O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor. Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :
"Não puxem o autoclismo... Não puxem o autoclismo...".
HAHAHAHAHAHA
--------------------------------------------------------------------------
Vai um homem conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela
polícia:
- o senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como temos o
aparelho avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou
não...o senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes a virem de frente
para si. Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, SEAT,...
- Como é que eu hei-de saber?
- Começámos mal. Parece que o senhor não vai passar a prova.
Pergunta seguinte: você vai na estrada e vê uma luz vindo de frente para
si.
O que é essa luz?
- Uma mota.
- Sim, mas que mota? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao polícia:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, minisaia,
um grande decote e a rodar a bolsinha. O que será?
- O que é que há-de ser? Uma P***
- Sim, mas que p*** sua mãe, a sua irmã, a sua prima,...
--------------------------------------------------------------------------
O homem dos milagres !!!!!
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse: -Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
------------------------------------
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
------------------------------------
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
------------------------------------
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
------------------------------------
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
------------------------------------
Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"
------------------------------------
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei
-------------------------------------
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Médio Oriente. Veja esse mapa: quero que esses países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Seja realista amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de
uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma
cervejinha, cheirosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja apreciadora de cartões de crédito.
O génio suspirou fundo e disse:
- Deixe-me lá ver a porra desse mapa outra vez!!
Longcat is loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong!!!!!!
A imagem que se segue é rica em AWESOME. Aconselha-se que pessoas com problemas de coração não vejam a imagem. O mesmo se aplica a pessoas sem problemas de coração.
CATNAROK :jump:
Vamos dar uma folga aos Lolcats..
O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou: - O Sr está preso por assassinar a sua sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! - Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava: - Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente??? - O truque é que ele não morava no segundo andar...
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - Não tenho rolo! - Gritou o genro...
--------------------------------------------------------------------------
Um homem estava num bar a tomar um copo quando reparou num funeral que ia passar na rua.
Atrás do carro fúnerário, seguia um homem com o um cão e atrás dele, uma fila com umas mil pessoas.
O homem do bar aproximou-se do homem com o cão e disse:
- Tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa
- Era a minha sogra!
- As minhas condolências! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cão!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar arranja coragem e diz:
- O senhor pode-me emprestar o cão, por um bocado!
- Claro! Entre na fila!
--------------------------------------------------------------------------
respeintando o adversario ,SOU O PRESIDENTE DOS GATOS !!!ÓÓÓÓÓ CÃES !!!!!HEHEHEHEH
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
Genéricos
Ele veio para nos salvar
- Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
- Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição
- e emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
- Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou, feliz, que sim.
- Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição....
Astúcia feminina
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor diga-me:
- Porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
HEHEHEHEHE
Espero que a viagem não tenha sido longa, coitada da criança...
O fuinha é valente pá ,élá, ta aqui muita sopa-de-cavalo-cansado investida eheheh
>PORQUE É QUE EXISTEM HOMENS-BOMBA?
Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre
loucos para se suicidar?
É muito simples... olhem só....
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no
pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em
alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas
partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!
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Um pouco de humor judaico, agora que andam na moda, como se pode ver no tópico da extrema direita ao lado.
Anúncio de Jornal
Um belo dia apareceu num jornal o seguinte anúncio:
«ALUGO CASA, MAS SÓ A CRISTÃOS»
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono da casa, muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Pronto, está bem! E como é que se chama?
- David.
- David quê?
- David Elias!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo a minha casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas também sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou parvo? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!
Perante a insistência, o dono da casa diz: -- -Ah, é? Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo
cristão: o que é que há dentro de uma Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o crucifixo, o sacrário, o altar, o confessionário...
- Muito bem... então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José.
- E de quem mais?
- Da Virgem Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa.
- Não era uma casa, era uma gruta e ele nasceu numa manjedoura.
- Certo. Até aqui tudo bem. Mas então diga-me lá: e porque é que Jesus
nasceu numa gruta e numa manjedoura ?
- Porque já naquela época, existiam filhos da puta como você, que não
alugam casas a judeus!
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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de
que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja
realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então
venderam a ração para gato!!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos
mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela
realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida
de cachorro. Frustada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu
pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro. A velhinha lhe assegurou que não havia
nada na caixa que poderia
mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel Higiênico ???????
NUNCA SUBESTIME OS IDOSOS
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História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos
alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum
parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados,
podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso
aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como
o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever
com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.
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Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista. Encomenda um Bife com batatas Fritas e
quando o empregado vem servi-lo exclama :
"Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas." Ao que o empregado responde.
"Isto aqui é tudo em grande."
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a
mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :
"Isto aqui é tudo em grande." Já no fim da refeição e porque tinha
bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho. O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor. Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :
"Não puxem o autoclismo... Não puxem o autoclismo...".
HAHAHAHAHAHA
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Vai um homem conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela
polícia:
- o senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como temos o
aparelho avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou
não...o senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes a virem de frente
para si. Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, SEAT,...
- Como é que eu hei-de saber?
- Começámos mal. Parece que o senhor não vai passar a prova.
Pergunta seguinte: você vai na estrada e vê uma luz vindo de frente para
si.
O que é essa luz?
- Uma mota.
- Sim, mas que mota? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao polícia:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, minisaia,
um grande decote e a rodar a bolsinha. O que será?
- O que é que há-de ser? Uma P***
- Sim, mas que p*** sua mãe, a sua irmã, a sua prima,...
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O homem dos milagres !!!!!
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse: -Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
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Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
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Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
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Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
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Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
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O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"
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Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei
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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Médio Oriente. Veja esse mapa: quero que esses países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Seja realista amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de
uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma
cervejinha, cheirosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja apreciadora de cartões de crédito.
O génio suspirou fundo e disse:
- Deixe-me lá ver a porra desse mapa outra vez!!
Longcat is loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong!!!!!!
A imagem que se segue é rica em AWESOME. Aconselha-se que pessoas com problemas de coração não vejam a imagem. O mesmo se aplica a pessoas sem problemas de coração.
CATNAROK :jump:
Vamos dar uma folga aos Lolcats..
O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou: - O Sr está preso por assassinar a sua sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! - Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava: - Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente??? - O truque é que ele não morava no segundo andar...
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - Não tenho rolo! - Gritou o genro...
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Um homem estava num bar a tomar um copo quando reparou num funeral que ia passar na rua.
Atrás do carro fúnerário, seguia um homem com o um cão e atrás dele, uma fila com umas mil pessoas.
O homem do bar aproximou-se do homem com o cão e disse:
- Tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa
- Era a minha sogra!
- As minhas condolências! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cão!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar arranja coragem e diz:
- O senhor pode-me emprestar o cão, por um bocado!
- Claro! Entre na fila!
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respeintando o adversario ,SOU O PRESIDENTE DOS GATOS !!!ÓÓÓÓÓ CÃES !!!!!HEHEHEHEH
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Genéricos
Ele veio para nos salvar
- Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
- Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição
- e emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
- Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou, feliz, que sim.
- Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição....
Astúcia feminina
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor diga-me:
- Porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
HEHEHEHEHE
