Siga pra Bingo !!hehehehehe
O Gaudencio
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava á procura de um bom galo para cobrir as galinhas. Um belo dia, o fazendeiro vai atâo o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde!
Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Entâo o vendedor pega numa gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista grande, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva este, o Alberto, veio dá América, ele nâo falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhâ, solta-o no galinheiro.
O galo sai a correr, apanha a primeira galinha, apanha a segunda, …cai estafado.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor sem-vergonha!!? - Este galo fresco agarrou duas galinhas e capotou.
Entâo, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ao vendedor e contou a ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e deu-lhe outro galo.
Este era preto de crista amarela, olhos cinzas, tenis da Nike, camisola do Taveira, uma tatuagem no ombro, quero dizer, na asa escrito -Galinhas Abaixo!!!
E diz para o fazendeiro:
- Este é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente da India
Dá uma olhada no trabalho dele depois conte-me. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: O galo sai alucinado, apanha a primeira galinha, apanha a segunda e a terceira e quando va¡ na quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, enlouquecido, pega o galo pelas patas,e vai para o povoado, entra porta adentro na agropecuaria, amanda o galo em cima do balcâo e diz para o vendedor:
- Ó espertinho, atâo o segundo galo que tu me vendeste é que nâo presta para nada!!!!. é melhor vender -me um galo decente ou eu pego fogo nesta merda toda .
Entâo o vendedor pega num galo de bombacha e bota de calcanhar de potro, blusâo de cabedal ,tishirt dos Motorhead e diz ao fazendeiro:
- Olha, este é o que me resta. O nome dele é Gaudencio, veio de uma cidade da China e veio por engano num barco que vinha do Oriente
O fazendeiro, impaciente leva o galo pensando:
- Que que eu vou fazer com este galo infesado
Chegado á fazenda solta o Gaudencio no galinheiro, o galo atira a tishirt dos Motorhead pró lado e sai enlouquecido apanhando as 180 galinhas de uma vez. Respira fundo e vai ás 180 de novo.hehehehe
Sai a correr apanha o pastor alemâo, o fazendeiro aflito pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca -o numa gaiola grande.
- Mas que coisa !!!este galo é um fenomono , pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudencio: o Gaudencio isto, o Gaudencio aquilo…, (Ainda queriam mais fruta heheheheh)
e contigo o que que ele fez…,e comigo que ele fez …. loucura total.
Todas as galinhas queriam fugir do Gaudencio heheh Ai não heheheh
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudencio sai a levantar poeira,dá duas voltas no galinheiro procurando tudo que tem penas e que encontra pelo caminho, sai a correr e pega atão no cão , o porco e duas vacas. O fazendeiro corre , apanha-o pelo pescoço, dá -lhe umas bordoadas para acalma-lo e amanda-o prá gaiola.
- Que galo valente ! Vai -me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada. O Gaudencio fugiu!!!
Sai novamente a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas a fumar xamon e a cantar hehehehe, lá fora o porco de costas pro sol, a pôr bronzeador na barriga, as duas vacas deitadas no châo a falar no Gaudenciocio….ai ai ai ai… O cão com uma granda padrada , e pensa:
- Ele vai apanhar o gado do vizinho, vâo-me matar!!!
Então monta o cavalo e sai á procura o Gaudencio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes sentados nas vedações , atão que, de repente, á distancia , vê o Gaudencio caido no châo. Uma cena apavorante!!!
E os abutres a voar em circulos, todos babados de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situaçâo:
- Nâooooooo, Gaudenciooooo…. Morreuuu o Gaudennnnnncio!!!
-A unica vez que encontro um galo de verdade… E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudencio abre um olho, olha pró fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- XXXXXXIIIIIIIIUUUUUUUU!!!!!
Tem calma e fala baixo , que aquelas aves moreninhas estâo quase no papo…
heheheheheheh
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As 101 regras Metal
Adaptado de texto publicado no site Metal Storm.
1. Seja violento.
2. Seja agressivo.
3. Mostre ódio.
4. Se não pode mostrar ódio, mostre raiva.
5. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).
6. É proibido demonstrar emoções.
7. Exceto raiva.
8. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).
9. Nunca, jamais, sob qualquer circunstância, sorria. Sorrir é coisa de gay.
10. Aliás, o Anthrax é a banda mais gay de todas.
11. Cante sobre matar, violentar, torturar e destruir pessoas.
12. Mas não tenha coragem de matar sequer uma formiga.
13. O Thrash “old-school” é o único Thrash.
14. Álbuns de reunião não são.
15. Não seja James Hetfield.
16. Não seja Dave Mustaine.
17. Não ouça Punk, Punk é coisa de gay.
18. Secretamente ouça Misfits.
19. Odeie bandas novas, o Thrash “old-school” é o único Thrash.
20. Odeie Crossover, o Thrash “old-school” é o único Thrash.
21. Se estiver sem idéias, lembre-se: a vida é uma merda, o governo é uma merda, você rejeita essa porra de lugar, você despreza essa porra de raça.
22. Mesmo que tenha 15 anos de vida, diga que se lembra das notícias sobre a morte de Cliff Burton.
23. Diga que chorou naquele dia.
24. Aha!
25. Os anos 80 foram os melhores para o Thrash, tente ter nascido nos anos 60 ou 70 para ter lançado seu disco durante aquele período.
26. Lance seu melhor álbum em 1986.
27. Se não puder, que seja em 1987.
28. Esqueça o Thrash após os anos 90. Anos 90 eram muito... não-Thrash.
29. Você tem duas opções:
30. a) Separar sua banda.
31. b) Fazer trash Metal.
32. Você pode virar Heavy (Anth... Mega...)
33. Ou Tribal (Sep...)
34. Talvez Industrial (Krea...)
35. Também Country (Met...)
36. Até Punk (Sod...)
37. Se a sua banda se separar no início dos anos 90 você tem permissão para retornar no início dos anos 2000. Lance 2 álbuns e separe a banda novamente.
38. Se não separou, finja lançar um álbum de “volta às raízes”, após uma década só lançando merda.
39. Oportunamente esqueça a regra número 14, mas lembre-se da número 5.
40. Possua centenas de demos e álbuns do Thrash “old-school”.
41. Tenha o “Master of Puppets”.
42. Ouça apenas esse album.
43. Bem, às vezes ouça “Reign in Blood” também.
44. Chame o Metallica de vendido.
45. Chame o Megadeth de vendido.
46. Chame (Coloque o nome de qualquer outra banda nesse espaço) de vendido.
47. Baladas são gays.
48. Nomear uma música como “The Ballad” é mais gay ainda.
49. Ponha isso na sua cabeça, você jamais foi criança.
50. E quando foi, sua infância foi cheia de tristeza.
51. Mas ao menos você não foi molestado, deixe isso para os babacas do New Metal.
52. Lembre de seus pais – e do imortal desprezo que sente por eles.
53. Violões são permitidos apenas para mostrar proeficiência, ou fazer intros, outros e interlúdios.
54. Lançar álbuns com covers de bandas Punk está fora de cogitação.
55. Lembre, para riffs são permitidas apenas duas cordas, a quinta e a sexta.
56. Para solos, você tem a primeira e às vezes a segunda.
57. Vocal gutural é proibido, exceto se você for alemão.
58. Ou brasileiro.
59. Você não é o Kreator, nem Sodom, nem Destruction. Nem nunca será.
60. Tente ser eles.
61. Não seja Death Metal, Death é coisa de idiota.
62. Não seja Black Metal, Black é coisa de idiota.
63. Teoria Musical? Sai fora!!!
64. Não seja Progressivo, Progressivo é coisa de idiota.
65. Odeie qualquer subgênero influenciado pelo Thrash, lembre da regra 13.
66. Sinta o fogo do Thrash queimando sua alma.
67. Mas não seu corpo. Leia a regra 15.
68. Olhe para você, seus sentimentos são mais fortes que o ódio.
69. Cante sobre religião, sobre matar Jesus e afins.
70. Diga ser católico romano “até mesmo se for”.
71. Ou diga ser ateu e lembre-se, Satã é divertido, nazistas eram divertidos, serial killers são divertidos. Que vergonha, Kerry King!
72. Só um membro da banda pode cantar.
73. Os outros podem gritar em refrões.
74. As palavras que eles devem gritar são: Die!!! Kill!!! Hell!!! Hey!!!
75. Não tenha amigos, amizade é coisa de gay.
76. Não tenha namoradas, isso é gay.
77. O quê???
78. A hostilidade do Death Metal contra os gays foi emprestada do Thrash.
79. Ao citar suas bandas preferidas sempre cite o Metallica primeiro.
80. Esqueça aquelas bandas que fazem o som que você procurou por anos.
81. Se for do Brasil, cite Sepultura, Sarcófago, entre outras, sempre que pintar um assunto ligado a caixões.
82. A Baía de São Francisco era boa para compor Thrash nos anos 80.
83. Power-Thrash? O quê? Dragões agressivos???
84. Death-Thrash? Leia a regra 61.
85. Black-Thrash? Não leu a regra 62? Além disso, o Black Metal é tão... não-Thrash.
86. Progressive-Thrash? Leia a regra 64.
87. Post-Thrash? É proibido, leia a regra 13.
88. Secretamente, ouça Pantera.
89. Quer dizer, secretamente ouça os primeiros álbuns do Pantera.
90. TE PEGUEI!!! VOCÊ É GAY!!!
91. Não importa se agora é legalizado, processe o Napster.
92. Perguntar sobre bandas de Thrash Melódico é a coisa mais gay que alguém pode fazer.
93. “Falando sério, pode me recomendar uma banda de Thrash Melódico?”
94. Death, Death Angel, Dark Angel, Morbid Angel, Morbid Saint – Essas bandas não são a mesma.
95. Mais cinco para acabar!
96. Escrever regras para o Thrash Metal atrai garotas.
97. Ler regras do Thrash Metal também.
98. Mate Bob Rock!!!
99. Peça para Rick Rubin fazer isso.
100. Seja inimigo de seus companheiros thrashers.
101. Chega!!!
MAI NADA !!!!HEHEHEHE!!!
Bota pra frenteee!!!!!!!hehehehehheh!!
Este gajo éra descartável
Assim vais longe vais !!!
Um polícia vê um homem, completamente bêbado e com uma chave na mão, aos gritos em plena rua.
- O que foi que lhe aconteceu? -perguntou o polícia.
- Sr. guarda, gamaram-me o carro!
- E onde é que estava o carro?
- Aqui mesmo na ponta da chave, sr. guarda.
Nesta altura o polícia repara que o homem está com a braguilha aberta e
com o dito cujo de fora. Volta-se para o bêbado e diz:
- Oiça lá, meta iso para dentro, isso é atentado ao pudor!
O bêbado olha para a braguilha e grita:
- Ó porra, também me gamaram a gaja!"
Um bebado entra num autocarro e desata numa ululante gritaria: Estes
maricas aqui à minha frente são todos boiolas! Os desgraçados aqui atrás são
todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p*** O
motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas
desiquilibram-se, levanta-se, agarra o bebado pelos colarinhos e ameaça:
Quem é boiola e cabrão aqui? Responde o bebado de mansinho: Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
No avião
Uma senhora muito distinta, estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
"Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
"Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
" Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
"Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso
mentir"
"O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta."
E lhe deu o secador
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
"Padre, o senhor tem algo a declarar?"
O padre respondeu: "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho".
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
"E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado"
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre!
O próximo...
Na escola
Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo uma casa de p***
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas malucas ... Ainda não abriu !!!
