Oh Aníbal

judgeday

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• Ago 12, 2014

• #1

O ANÍBAL

O Aníbal, o tal que foi aluno bem comportado, numa destas noites, já depois da Maria ter ido para a cama fez, uma vez mais, contas à vida.

E depressa concluiu que o dinheiro das reformas não iria chegar para todas as despesas. Já cansado, triste, preocupado, foi para a cama.

Adormeceu e teve pesadelos.

Acontece a todos. Também ao Aníbal.
Coitado do Aníbal.

Sentado na cama aos gritos, disse:
- "Estou teso, estou teso...!"

A Maria acordou, ouviu, sorriu, suspirou e, suavemente, muito devagar, devagarinho, apalpou e disse:

- Até a dormir és mentiroso.

 

judgeday

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• Ago 12, 2014

• #2

Cortador de profissão...

Chamo-me Passos Coelho
Cortador de profissão
Corto ao jovem, corto ao velho,
Corto salário e pensão
Corto subsídios, reformas
Corto na Saúde e na Educação
Corto regras, leis e normas
E cago na Constituição
Corto ao escorreito e ao torto
Fecho Repartições, Tribunais
Corto bem-estar e conforto,
Corto aos filhos, corto aos pais
Corto ao público e ao privado
Aos independentes e liberais
Mas é aos agentes do Estado
Que gosto de cortar mais
Corto regalias, corto segurança
Corto direitos conquistados
Corto expectativas, esperança
Dias Santos e feriados
Corto ao polícia, ao bombeiro
Ao professor, ao soldado
Corto ao médico, ao enfermeiro
Corto ao desempregado
No corte sou viciado
A cortar sou campeão
Mas na gordura do Estado
Descansem, não corto, não.
Eu corto a Bem da Nação​

Que a meu, não corto, não…

​

 

judgeday

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• Ago 12, 2014

• #3

ZON... de rir às lágrimas

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

ZON TV CABO: - " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" ____________ - "O senhor tem computador?" - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?" _____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?!"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
____________________
"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
________________
Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

 

judgeday

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• Ago 12, 2014

• #4

O check-up de Pinto da Costa...

PINTO DA COSTA, com 75 anos, foi fazer o seu check-up anual,
acompanhado da nova namorada. O médico perguntou-lhe como se estava a
sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu:

Nunca me senti tão beim, canudo! A minha noba esposa tem 26 anos e
está grábida, esperando um filho meu. Como bê, não estou mal!... O que
me diz doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:

Deixe-me contar-lhe uma história. Conheço um tipo que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma única época de caça e ia caçar até ao
estrangeiro. Mas um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na
mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso
repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e... BANG - o urso caiu morto!

Pinto da Costa desatou-se a rir e disse:

HA! HA! HA! Isso é impossíbel!... Algum outro caçador debe ter dado um
tiro no urso por ele, carago!...

Exatamente!!! - concluiu o médico.

 

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• Ago 12, 2014

• #5

PAULO BENTO teve nota Dez

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao PAULO BENTO.
​

Mantorras:
​

- Nota dez professor.
​

O Professor espantado diz:
​

- Dez?!!!
​

Mantorras:
​

- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
​

Diz o Professor:
​

- Bem, dez vezes dez, dá cem.
​

Mantorras:
​

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e cem se demitir
​