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Resquícios da noite europeia...

benfas69

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Águia devora zebra



A águia continua a voar bem alto tanto nos céus de Portugal como nos céus da Europa. O Benfica continua esfomeado e ontem em Itália devorou uma zebra perdida e moribunda.
O Benfica já não ganhava em Itália há 25 anos. É o mesmo que dizer que aquando da sua última vitória, os PC's tinham 256MB de memória, a Internet era um bem quase inacessível e os telemóveis eram maiores que os tijolos que tens na parede da tua casa.

O jogo até começou com um golo da Juventus. Os anti-Benfica, que anseiam por uma derrota do clube encarnado como quem anseia pelo subsídio de férias esfregavam já as mãos de contente.
No fim terminaram com as frases do costume:
"ah e tal, eles quando apanharem uma equipa a sério tipo o Brugge é que vão ver o que é bom para a tosse. Não jogam nadinha, é só sorte, sorte e azelhice dos adversários coitados. O campeonato italiano, um campeonato do terceiro mundo, os jogadores são tão velhos que até estão a preto e branco. Enfim, eles que apanhem um Brugge que vão ver. É a pior Juventus de que me lembro, aliás, as 12 vitórias do Benfica são contra as piores 12 equipas que eu me lembro. Nem o Sporting do Vercauteren era tão mau".

O Benfica ontem habilitou-se a ficar retido em Itália à custa da segurança social italiana. Os maus tratados a idosos não são brincadeira, bater assim numa "vecchia signora" em Portugal era caso para ir a tribunal e sair em liberdade 5 minutos depois.

Por falarmos em velhos, o que dizer de António Silva? Tem nome de velho, joga como um velho mas tem 18 anos. Serei só eu que acha que os pais só o registaram quando ele tinha 10 anos?
António Silva é aquele nome que lembra o velhinho dono de uma mercearia que cheira a mofo, com as prateleiras castanhas escuras e com os preços escritos à mão. Um moço com aquele corpanzil deveria ser Salvador Silva, Martim Silva ou no máximo Santiago Silva.

Velhices à parte, ontem, nada intimidado, secou o senhor 80 milhões de euros, o Vlahovic, como quem prepara uma sandes de queijo e fiambre para levar para o colégio.
Segundo ouvi dizer, ontem quando chegou a casa, e pousou na mesa de entrada as chaves do aloquete da bicicleta, os "Sugus", o "Clearasil" e o Vlahovic.

Quem não deve ter ficado muito "Allegri" com a sua equipa terá sido o treinador da Juventus. A sorte dele é que os jogadores do Benfica estavam com os pés virados para a lua pois arriscaram-se a levarem uma daquelas cabazadas à antiga.

O Benfica lidera o seu grupo e na próxima jornada enfrenta o P.S.G. de Messi, Mbappé e companhia, será que já serão um adversário à altura?

#memesdabola
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benfas69

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Milagre de João Paulo em Alvalade e furacão no Dragão em dia que até era bom para a natação



Ontem foi noite de Champions, com duas realidades bem distintas em Portugal: enquanto em Alvalade se viveu uma orgia coletiva, no Dragão passou um furacão belga de nível 4.

A cidade de Lisboa recebeu a equipa do Tottenham, uma equipa que esta época havia marcado em todos os jogos, não havia perdido nenhum jogo... havia disse eu bem, porque o Sporting tirou-lhes a virgindade.

Num jogo repartido, bem à moda do jogo da sueca na ceia de natal, qualquer das equipas poderia marcar.

Até que ao minuto 90 apareceu João Paulo e, tal e qual o seu homónimo do Vaticano, protagonizou um milagre ao marcar um golo. Leram bem, o Paulinho marcou um golo, o Paulinho fez balançar as redes como a tempestade Danielle balança as minhas persianas.

Semana para esquecer para os ingleses. Perder a sua rainha é mau, levar um golo do Paulinho aos 90 minutos é humilhação.

Como quem dá duas sem tirar, o Sporting passado 2 minutos volta a marcar através do reforço Arthur. O defesa do Tottenham ainda deve estar em Alvalade a procurar os rins depois daquele nó cego que levou do brasileiro.

Estava feito em Alvalade, o Sporting somava mais uns milhões à conta e não fosse o furacão do Dragão, neste momento seria a equipa Kinder Surpresa da Liga dos Campeões.

No Estádio do Dragão, pior do que a tempestade Danielle foi o furacão Brugge de nível 4 que causou prejuízos no valor de 3 milhões de euros.

O destino tem destas coisas. Num dia tão propício à natação, com o relvado bem molhadinho, faltou ao FC Porto o seu principal nadador. Taremi estava castigado e o Brugge castigou de forma pesada a equipa portista.

Não é qualquer equipa que vem ao Estádio do Dragão vencer por 4 a 0. São quatro bolachas belgas que vão ficar atravessadas na garganta dos Portistas durante muito tempo.

No meio de tanta miséria, nem tudo foi mau: Diogo Costa comprovou mais uma vez que é dos melhores do mundo na sua posição, o azar dele é que os laterais são só os melhores da sua rua.

Os belgas fizeram gato sapato de João Mário e Zaidu e David Carmo parece um caloiro na Tuna a tocar fora de tempo.

#memesdabola
 
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