DÁ CÁ Uma Raiva .....

[migel]

DÁ CÁ UMA RAIVA .....

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer! :naodigas:

 

[migel]

Quando a gente leva um eletrodomésticos para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear. :naodigas:

 

[migel]

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima... :naodigas:

 

[migel]

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo! :naodigas:

 

[migel]

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá! :naodigas:

 

[migel]

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!! :naodigas:

 

[migel]

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ... :naodigas:

 

[migel]

Três alentejanos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh ... tanta água!

Diz o segundo: eh ... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento... :naodigas:

 

[migel]

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados! :naodigas:

 

[migel]

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.:naodigas:

 

[cRaZyzMaN]

Ligam-te para casa e dizem

- Estás em casa?

Não estou na rua o telefone chega até aqui

 

[boseman]

Sonhas é, e muito. Posta uma confirmação

Amigo é impressao minha ou tas um pouco mal disposto? Abraço

 

[boseman]

Alguem ta a falar contigo e olhas pro lado pergunta:
- Tas a ouvir?
- Nao fiquei surdo!!!!!!!:espi28:

 

[boseman]

Navego no vosso site, com ultimo nivel de bloqueio de Cookies, isto é, não permito cookies, basta fazer login, com o nivel medio, subi-lo e fazer limpeza do mesmo. A maquina não erra, programadores sim. Veja alguem do seu tamanho, sou licenciado em 1998 em FCUL.

Parabens pra ti, que sejas feliz..........

 

[Externalcabral]

Ligam-te para casa e dizem

- Estás em casa?

Não estou na rua o telefone chega até aqui

Tenta chamar, certamente atenderá outra casa.

 

[xor_axax]

Navego no vosso site, com ultimo nivel de bloqueio de Cookies, isto é, não permito cookies, basta fazer login, com o nivel medio, subi-lo e fazer limpeza do mesmo. A maquina não erra, programadores sim. Veja alguem do seu tamanho, sou licenciado em 1998 em FCUL.

Eu não vou dizer que sou licenciado nisto ou naquilo, mas posso dizer que sei umas coisitas e não entendo a maioria dos posts que escreves. Gente que escreve palavras ou textos bonitos do tipo "copy and paste" temos cá muitos, agora é preciso é que se escreva coisas uteis e principalmente que tenha o mínimo de sentido.

 

[aguda]

Alguém conhecido te vê e pergunta tas aqui?

Eu! não! quem está aqui é o meu irmão gémeo :Espi42:

 

[aguda]

Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tou esperando meu apartamento descer para me pegar.

 

[aguda]

- O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

 

[aguda]

Você está no WC quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a me*da que está falar!

 

[aguda]

Você chega ao banco com um cheque e pede para trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips

 

[aguda]

Você chega a um posto e pára em frente de uma bomba somente de gasolina e o empregado pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tintura de íodo !:Espi42:

 

[Externalcabral]

Antes de criticar:

Perguntar a tua mãe se és filho legitimo do teu pai.
_ Se disser que sim, então saberás que, em todas as mulheres, pelo menos uma tem um filho que é legitimo ao pai.

_ Se disser que não, certamente saberás que, em cada mulher, existe pelo menos um filho que não é legitimo ao pai.

Só assim, entenderás que não és o unico filho legitimo ou não do teu pai.

PS. Obrigado por corrigirem a falha que ontem mencionei, ainda há mais...

 

[aguda]

ás vezes até dá vontade de chorar :Espi43:

o que eu ouvi hoje durante uma entrevista no canal 1 da RTP à hora do almoço.
Jornalista pergunta e quem não gostar de Peixe?

entrevistado: para quem não gostar de peixe, temos um ensopado de enguias.:Espi42::Espi42::Espi42:

 

[aguda]

Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com a Terra!

:Espi42::Espi42::Espi42: