Humor:
Regras de Etiqueta para Gatos Inexperientes
1) Se tiver que vomitar, salte rapidamente para o sofá. Se o sofá estiver longe demais, procure um bom tapete.
2) Determine logo qual é a visita que detesta gatos, e sente-se ao colo dela durante toda a noite. Ela não terá coragem de empurrá-lo para o chão, e pode ser até que venha a dizer "Gatinho bonito!". Se você estiver com bafo de comida de gato, melhor ainda.
3) Prefira sentar-se no colo ou esfregar-se nas pernas das pessoas que trazem calças, escolha, de preferência, aquelas com cores diferentes das suas.
4) Acompanhe, sempre, as visitas que vão à casa de banho. Não é necessário fazer nada. Basta sentar e ficar a olhar.
5) Trate das visitas que digam "Adoro gatos!" com total desprezo, e esteja pronto a unhar as suas meias ou, eventualmente, morder os seus calcanhares.
6) Não permita portas fechadas. Para abrir uma porta, apoie-se nas patas traseiras e bata nela com toda força que tiver nas dianteiras. Quando a porta for finalmente aberta, não é necessário usá-la; você pode mudar de ideia tranquilamente. Para ordenar a abertura de uma porta que dê para fora, pare exactamente no meio do caminho, entre a porta e a rua e aproveita para pensar sobre diversas coisas. Isso é particularmente importante em noites muito frias, e em épocas de mosquitos.
7) Se uma pessoa estiver ocupada e outra sem fazer nada. Se alguém estiver a ler, chegue bem perto, e coloque o focinho entre o livro e a cara da pessoa. No caso de leitores que abrem livros ou jornais em cima da mesa; basta deitar em cima do que estiver sendo lido.
8) Se algum dia encontrar uma senhora tricotando, suba no colo dela e deite-se. De repente, estique a pata e, como quem não quer nada, dê uma boa patada nas agulhas. Observe os acontecimentos: isso se chama perder o fio da meada, a senhora tentará atrair sua atenção para outras partes da casa. Ignore-a.
9) Quando encontrar alguém a fazer o trabalho de casa, sente-se na folha de papel que estiver a ser estudada. Depois de ter sido removido de lá pela terceira vez, vá para outro canto da mesa e empurre tudo que se mexa: lápis, cola, tesoura e o que mais houver.
10) Durma bem durante o dia para estar bem fresco, e pronto para brincadeiras entre 2 e 4 horas da manhã. Se seu humano trabalhar durante a noite, modifique seus hábitos de sono para poder estar com a corda toda entre as 10h e o meio-dia.
Regras de Etiqueta para Gatos Inexperientes
1) Se tiver que vomitar, salte rapidamente para o sofá. Se o sofá estiver longe demais, procure um bom tapete.
2) Determine logo qual é a visita que detesta gatos, e sente-se ao colo dela durante toda a noite. Ela não terá coragem de empurrá-lo para o chão, e pode ser até que venha a dizer "Gatinho bonito!". Se você estiver com bafo de comida de gato, melhor ainda.
3) Prefira sentar-se no colo ou esfregar-se nas pernas das pessoas que trazem calças, escolha, de preferência, aquelas com cores diferentes das suas.
4) Acompanhe, sempre, as visitas que vão à casa de banho. Não é necessário fazer nada. Basta sentar e ficar a olhar.
5) Trate das visitas que digam "Adoro gatos!" com total desprezo, e esteja pronto a unhar as suas meias ou, eventualmente, morder os seus calcanhares.
6) Não permita portas fechadas. Para abrir uma porta, apoie-se nas patas traseiras e bata nela com toda força que tiver nas dianteiras. Quando a porta for finalmente aberta, não é necessário usá-la; você pode mudar de ideia tranquilamente. Para ordenar a abertura de uma porta que dê para fora, pare exactamente no meio do caminho, entre a porta e a rua e aproveita para pensar sobre diversas coisas. Isso é particularmente importante em noites muito frias, e em épocas de mosquitos.
7) Se uma pessoa estiver ocupada e outra sem fazer nada. Se alguém estiver a ler, chegue bem perto, e coloque o focinho entre o livro e a cara da pessoa. No caso de leitores que abrem livros ou jornais em cima da mesa; basta deitar em cima do que estiver sendo lido.
8) Se algum dia encontrar uma senhora tricotando, suba no colo dela e deite-se. De repente, estique a pata e, como quem não quer nada, dê uma boa patada nas agulhas. Observe os acontecimentos: isso se chama perder o fio da meada, a senhora tentará atrair sua atenção para outras partes da casa. Ignore-a.
9) Quando encontrar alguém a fazer o trabalho de casa, sente-se na folha de papel que estiver a ser estudada. Depois de ter sido removido de lá pela terceira vez, vá para outro canto da mesa e empurre tudo que se mexa: lápis, cola, tesoura e o que mais houver.
10) Durma bem durante o dia para estar bem fresco, e pronto para brincadeiras entre 2 e 4 horas da manhã. Se seu humano trabalhar durante a noite, modifique seus hábitos de sono para poder estar com a corda toda entre as 10h e o meio-dia.