Anedotas sobre cães

[billshcot]

O meu cão desapareceu.
- Já foste à polícia ?
- Já, mas não sabem de nada.
- E puseste algum anúncio no jornal ?
- Não sejas parvo; não vês que ele não sabe ler !

Qual é a melhor altura para colher fruta ?
Quando o cão do dono da quinta está preso.

Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme.
Diz o sujeito para o dono do cão:
- Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo.
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então... mas porque?
- É que o meu cão... leu o livro e não gostou !...

Entre vizinhos:
- Seu cachorro uivou a noite inteira; deve estar pressentindo a morte!
- A morte ? De quem ?
- Dele, se esta noite uivar outra vez.

- O senhor não se importa de chegar o cão mais para mim ? - resmungava uma senhora para o passageiro que viajava à sua frente no autocarro. - Já sinto uma pulga no sapato.
- Anda cá, Belo - respondeu o homem. - Esta senhora tem pulgas.

Qual é coisa qual é ela que tem duas pernas e deita muito sangue?
Meio cão.

Um cão a correr à volta do seu rabo, dentro do estádio da luz, que nome é que tem?Cãoloteiro.

Um cão e um porco espinho nasceram no mesmo dia, á mesma hora e aos mesmos segundos, qual é o mais velho?Resposta: o porco espinho porque tem um ano e picos!

P:Sabes como é que um cão sai da água R: molhado!

"Um homem entra num bar e pergunta: ""De quem é o Sao Bernardo que esta lá fora?"" Responde um homem: ""É meu, porque?"" O outro aproxima-se dele e diz: ""Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu."" O dono do Sao Bernardo fica perplexo: ""Deve estar a brincar! Aquele cão é maior que um carro!"" Diz o primeiro homem: ""Bem, é que ele se engasgou com o meu chihuahua."""

Diversos sobre o cão :
- O que é o melhor amigo do cão?
É um cãopincha!
- Qual é a arma do cão?
É o cãonivete!
- O que é o psicólogo do cão?
É um cãoselheiro!
- O que é a vida de um cão?
É uma caofusão!

Um dia no veterinário, o médico pergunta ao dono dum cão:
- Como se chama o seu cão?
O dono responde:
- Já disse.
- Desculpe qual é o nome do cão?
- Já disse.
O veterinário já irritado pergunta:
- Você está a brincar... olhe que eu tenho mais que fazer. Afinal como é que se chama o cão?
E o dono responde tranquilamente:
- O meu cão chama-se Jadisse.

Clubismo :
P: Sabes como se chama um cão do FCPorto?
R: É um cãopeão.
P: E um cão do Benfica em frente ao espelho?
R: É um cãovencido.

P: E um cão do Sporting em cima de um muro?
R: É um murcão.

P: Sabem porque é que o cão quando vai fazer xi-xi contra uma parede levanta a perna?
R: Para a parede não lhes cair em cima.

À saída do cinema pergunta uma pulga à outra:
- Vamos de carro ou de cão?

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se e apagou-se !!!

P: Sabem como se chama um cão do campo?
R: Um cão-ponês...

P: Qual é a parte do cão que tem mais pêlo?
R: É a parte de fora

P: Sabem qual é a diferença entre um cão e uma pulga?
R: O cão pode ter pulgas, a pulga não pode ter cães.
Dois amigos que se encontraram, falam sobre os seus cães:

- O meu cão é que é esperto...um dia deixei cair uma moeda de 50 escudos ao rio e o meu cão atirou-se ao rio e trouxe-me o dinheiro de volta.
Diz o outro :
- O meu pateta é que é inteligente, porque eu deixei cair uma moeda de 100 escudos e o pateta atirou-se à água para a ir buscar, mas como demorou muito eu pensava que ele já tinha morrido. Foi quando ele apareceu com um peixe na boca e com 50 escudos de troco.

Um homem vai ao cinema com o seu cão.
No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Fica toda a gente muito admirada.
- Estou tão admirado quanto vocês !- diz o dono- ele leu o livro e não gostou !!

P: Qual é a diferença entre um marido novo e um cão novo?
R: O cão demora menos tempo a treinar.

P: Qual é a diferença entre um marido e um cão, após um ano de convívio?
R: O cão continua a ficar feliz por nos ver!

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa.
C: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Í: Cão não falar.
C: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem.
(Índio com um olhar chocado)
C: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
C: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
(Índio com um olhar incrédulo)
C: Posso falar com o teu cavalo?
Í: Cavalo não falar.
C: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
C: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
C: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
C: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Í: Ovelha mentir.

Uma família vai passar férias ao Algarve e leva o seu cachorrinho. Um dia o dono leva o seu cão a passear num jardim, e qual não é o seu espanto quando de entre as árvores, aparece um gato, que começa a ladrar para o cão. O cão olha para o gato e começa a miar. O dono fica confuso:
- Boby, estás a miar??
- É que isto no Algarve quem não souber duas línguas está tramado.

O Manuel chegou todo esbaforido a uma empresa que fazia cartazes e disse:
- O meu cão perdeu-se e eu quero mandar fazer um cartaz grande!
- Claro que sim. E o que quer ver escrito?
- Queria que escrevesse: "Lulu, volta depressa! Estou muito triste!"

Um homem entra num bar e pergunta:
- De quem é o São Bernardo que está lá fora?
Responde um homem:
- É meu, porquê?
O outro aproxima-se dele e diz:
- Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu.
O dono do São Bernardo fica perplexo:
- Deve estar a brincar! Aquele cão é maior que um carro!
Diz o primeiro homem:
- Bem, é... ele engasgou-se com o meu chihuahua.

Um cão vai ao cinema e senta-se na poltrona. Uma mola solta espeta-se no rabo do cão.
- Qual é o nome do filme?
- "O furacão".

Um homem senta-se, acidentalmente, em cima de um cão.
P: Qual é o nome do filme?
R: Sento em um Dálmata.

Porque é que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ?
Porque astronomia!

Estavam dois homens a tentar fugir da prisão, pelo telhado. De repente um escorrega e o guarda perguntou:
- Quem está aí?
- Au au!
De repente vem o outro atrás e também escorrega. O guarda volta a perguntar "quem estava aí" e o prisioneiro responde:
- É outro cão!

O que faz os homens correr atrás de mulhers com quem não têm intenção de casar?
A mesma necessidade que faz os cães correr atrás de carros que não tencionam conduzir.

Oh amigo...o seu cão está tão magro, ele não come?
Resposta: - O quê!!! come muito...eu é que não lhe dou!!!!

"Uma bela senhora passeava alegremente o seu cão quando foi abordada por um sujeito que lhe perguntou:- Morde?- Não, respondeu a alegre senhora!- Retorquiu novamente o sujeito: ""E o cão?"""

Há dois sujeitos, um com um Doberman Pincher e um com um Chihuahua.
O sujeito com o Doberman Pincher diz ao sujeito com o Chihuahua: "Vá para aquele restaurante e pegue algo que comer". O sujeito com o Chihuahua diz, "Nós não podemos entrar lá com os cachorros". O sujeito com o Doberman Pincher diz, "Venha comigo!".
Eles caminham até o restaurante, e o sujeito com o Doberman Pincher coloca um par de óculos escuros e começa a entrar. Um sujeito à porta diz, "Desculpe senhor, mas nenhum animal é permitido". O sujeito com o Doberman Pincher diz, "Você não entende, este é o meu cachorro "guia". O sujeito à porta diz: "Mas ele é um Doberman Pincher?" O dono do cachorro responde: "Sim, eles estão os usando agora, na verdade eles são muito bons". O sujeito à porta diz: "Então entre".
O sujeito com o Chihuahua assiste à cena e tambem coloca um par de óculos escuros e começa a entrar. O sujeito à porta diz, "Desculpe senhor, mas nenhum animal é permitido". O sujeito com o Chihuahua diz, " Você não entende, este é meu cachorro "guia". O sujeito à porta diz, " Mas um Chihuahua?" E o dono do cachorro estão exclama: "Você quer dizer eles me deram um Chihuahua "?

Eu fui ao cinema outro dia e na fila dianteira estava um homem velho e com o seu cachorro.
Era um tipo de filme engraçado e triste ao mesmo tempo.
Na parte triste, o cachorro ficou com os olhos cheios d’água, e na parte engraçada, o cachorro riu tanto que chegava a sacudir a cabeça.
Isto aconteceu o tempo todo do filme.
Depois que o filme terminou, eu fui falar ao homem: "Isso é a coisa mais surpreendente que eu vi", eu disse. "Aquele cachorro realmente parecia desfrutar o filme".
O homem se virou e me disse: "É verdade, ele adorou o filme, mas odiou o livro".

Um descobridor de talentos estava caminhando rua abaixo e se encontrou com um homem e seu cachorro. O pequeno cachorro está cantando.
Ele tinha uma voz adorável e o descobridor de talentos disse: "Venha a meu escritório. Eu quero assinar um contrato com este cachorro maravilhoso. Ele pode nos fazer ficar ricos".
O homem então levou o pequeno cachorro ao escritório.
Ao chegar lá ele já começa a cantar parecendo o Luciano Pavarotti.
Então uma grande cadela colide com ele e o agarra pêlo pescoço, indo embora com ele na boca.
Aos gritos o descobridor de talentos exclama: "Pare. Ela está tomando nossa fortuna!" O homem responde, tristemente: "Não posso fazer nada. Ela é a mãe dele. Ela não quer que ele seja um artista, ela sempre quis que ele fosse um doutor ".