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Olá Visitante,
Está a decorrer o 5º sorteio Gforum onde vamos sortear um Tablet XIAOMI Redmi SE (11'' - 4 GB - 128 GB - Cinzento) para ajudar com as despesas do servidor, se quiser participar, pode fazê-lo no seguinte endereço: 5º Sorteio Gforum: Tablet XIAOMI Redmi SE (11'' - 4 GB - 128 GB - Cinzento)
Arquivo de anedotas com mais de 1 mês
- Criador do tópico migel
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:shy_4_02::shy_4_02::espi28::espi28::espi28:
edu_fmc
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Gaguito
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-
banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-
sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns
ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa
de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
:est48::est48:
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-
banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-
sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns
ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa
de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
:est48::est48:
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Sequestro
Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por
acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário
riquíssimo.
A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador,
dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto
com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo
uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador,
para provar que não estava para brincadeiras:
"Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".
:est48::est48::est48:
Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por
acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário
riquíssimo.
A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador,
dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto
com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo
uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador,
para provar que não estava para brincadeiras:
"Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".
:est48::est48::est48:
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Safari
Duas senhoras da alta sociedade (loiras) foram fazer um safari. Lá no meio
da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se
uma para a outra:
- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!
:est48::est48:
Duas senhoras da alta sociedade (loiras) foram fazer um safari. Lá no meio
da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se
uma para a outra:
- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!
:est48::est48:
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Anedota velhinha
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos
saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos
saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
:est48::est48:
Esta é velhinha amigos, mas é :espi28::msnm_com_br007-03:
PS: Isto é o canto da má lingua. Não é pra ofender ninguem :espi28:
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos
saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos
saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
:est48::est48:
Esta é velhinha amigos, mas é :espi28::msnm_com_br007-03:
PS: Isto é o canto da má lingua. Não é pra ofender ninguem :espi28:
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Aumento dos anões
O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do
hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis
tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi
finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA. A
companha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros
s*xuais.
:est48::est48::est48:
PS: Isto é o canto da má lingua. Não é pra ofender ninguem :espi28:
O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do
hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis
tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi
finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA. A
companha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros
s*xuais.
:est48::est48::est48:
PS: Isto é o canto da má lingua. Não é pra ofender ninguem :espi28:
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Samora Machel e a rã
Samora Machel, homem muito dedicado à ciência, decide fazer a
seguinte experiência: pegou numa rã, cortou-lhe uma das patas e
disse-lhe:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com três patas salta!"
Cortou mais uma das patas à rã e disse:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com duas patas salta!"
Cortou mais uma pata à rã e disse:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com uma pata salta!"
Cortou a última pata à rã e disse:
- Rã, salta! - e nada. - Rã, salta! - e nada.
Resultado da experiência: "Rã sem patas é surda!"
:crazynew3::crazynew3:
:est48::est48::est48:
Samora Machel, homem muito dedicado à ciência, decide fazer a
seguinte experiência: pegou numa rã, cortou-lhe uma das patas e
disse-lhe:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com três patas salta!"
Cortou mais uma das patas à rã e disse:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com duas patas salta!"
Cortou mais uma pata à rã e disse:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com uma pata salta!"
Cortou a última pata à rã e disse:
- Rã, salta! - e nada. - Rã, salta! - e nada.
Resultado da experiência: "Rã sem patas é surda!"
:crazynew3::crazynew3:
:est48::est48::est48:
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Samora Machel a bordo
Samora Machel vai tranquilamente lendo o jornal, sentado no avião.
Há alvoroço a bordo e o vizinho diz-lhe aflito:
- Há fogo a bordo!
O outro continua lendo as notícias impávido e sereno.
- Oiça, ó amigo! É surdo, ou quê? Já lhe disse que há fogo a bordo!
Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido:
- Quero lá saber! O avião não é meu!
:naodigas::naodigas::naodigas:
Samora Machel vai tranquilamente lendo o jornal, sentado no avião.
Há alvoroço a bordo e o vizinho diz-lhe aflito:
- Há fogo a bordo!
O outro continua lendo as notícias impávido e sereno.
- Oiça, ó amigo! É surdo, ou quê? Já lhe disse que há fogo a bordo!
Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido:
- Quero lá saber! O avião não é meu!
:naodigas::naodigas::naodigas:
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Boca de anjo
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia
um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da
namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e
pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já
cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
:est48::est48::est48:
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia
um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da
namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e
pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já
cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
:est48::est48::est48:
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Gostas do teu namorado?
Diz a mãe para a filha:
- Ò filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha
baleia!...
:est48::est48::est48:
Diz a mãe para a filha:
- Ò filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha
baleia!...
:est48::est48::est48:
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RoterTeufel
Visitante
Bébé esperto
Bébé esperto
Numa maternidade, no meio de um parto de gémeos:
Como era normal saiu o primeiro bebé e o médico km era habitual dava-lhes umas palmadinhas para ter a certeza de que o bebé estava vivo... esperou.... esperou e o segundo bebé nunca mais saía.!
Quando o médico foi resolver outros assuntos, o segundo bebé espreita e diz:
- O homem que bate já foi embora?
Bébé esperto
Numa maternidade, no meio de um parto de gémeos:
Como era normal saiu o primeiro bebé e o médico km era habitual dava-lhes umas palmadinhas para ter a certeza de que o bebé estava vivo... esperou.... esperou e o segundo bebé nunca mais saía.!
Quando o médico foi resolver outros assuntos, o segundo bebé espreita e diz:
- O homem que bate já foi embora?
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RoterTeufel
Visitante
Conversa de Médicos
Conversa de Médicos
Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?
Conversa de Médicos
Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?
R
RoterTeufel
Visitante
LiÇÃo Para As Casadas
LIÇÃO PARA AS CASADAS
O HOMEM Só TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO?
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
LIÇÃO PARA AS CASADAS
O HOMEM Só TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO?
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
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RoterTeufel
Visitante
Mantorras é que sabe...!
Mantorras é que sabe...!
- O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
- Mantorras 'dispara':
- Nota dez, professor.
- Dez?!?
- Sim... Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
- Diz o Professor:
- Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor... Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!
Mantorras é que sabe...!
- O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
- Mantorras 'dispara':
- Nota dez, professor.
- Dez?!?
- Sim... Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
- Diz o Professor:
- Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor... Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!
R
RoterTeufel
Visitante
Virtudes
Virtudes
Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os Homens prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
f) Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;
Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação
Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então o Criador reflectiu e disse:
- Tens razão Gabriel... Mas as virtudes não se podem tirar, mas ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que apoia a Ministra da Educação e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. Português que é inteligente e que apoia a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa.
3. E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação .
Atenção, se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás, como castigo, um poster gigante com a cara da Lurdinhas...
Virtudes
Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os Homens prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
f) Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;
Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação
Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então o Criador reflectiu e disse:
- Tens razão Gabriel... Mas as virtudes não se podem tirar, mas ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que apoia a Ministra da Educação e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. Português que é inteligente e que apoia a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa.
3. E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação .
Atenção, se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás, como castigo, um poster gigante com a cara da Lurdinhas...
R
RoterTeufel
Visitante
O Cão do Funcionário Público
O Cão do Funcionário Público
Inteligência dos cães....
Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...
Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
O Cão do Funcionário Público
Inteligência dos cães....
Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...
Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
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