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Olá Visitante,
Está a decorrer o 5º sorteio Gforum onde vamos sortear um Tablet XIAOMI Redmi SE (11'' - 4 GB - 128 GB - Cinzento) para ajudar com as despesas do servidor, se quiser participar, pode fazê-lo no seguinte endereço: 5º Sorteio Gforum: Tablet XIAOMI Redmi SE (11'' - 4 GB - 128 GB - Cinzento)
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- Criador do tópico migel
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Numa festa de asteriscos...
Numa festa de asteriscos *** chega um ponto final . e é barrado pelo porteiro que diz:
:isso_se_faz:-Não pode entrar, não vê que isto é uma festa de Asteriscos e você é um ponto final.
Diz logo prontamente o ponto final :Espi42:-Oh que ca*****, Já não se pode usar gel, é?
Numa festa de asteriscos *** chega um ponto final . e é barrado pelo porteiro que diz:
:isso_se_faz:-Não pode entrar, não vê que isto é uma festa de Asteriscos e você é um ponto final.
Diz logo prontamente o ponto final :Espi42:-Oh que ca*****, Já não se pode usar gel, é?
edu_fmc
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Premio de melhor conductor
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O
homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o
durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a
seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor
condutor da semana. O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma
ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda
nos ia trazer chatices ?
:est48::est48::est48:
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O
homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o
durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a
seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor
condutor da semana. O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma
ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda
nos ia trazer chatices ?
:est48::est48::est48:
edu_fmc
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Que jantar seria??
Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana
o marido:
- Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que
sobrou do jantar!
- Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência
funerária ou enterro-o no jardim...
:shy_4_02::shy_4_02::est48::est48:
Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana
o marido:
- Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que
sobrou do jantar!
- Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência
funerária ou enterro-o no jardim...
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Efeito retardado
Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata
às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali
para o palco e violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
- E _?
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse
bis !
:naodigas::naodigas::naodigas:
Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata
às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali
para o palco e violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
- E _?
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse
bis !
:naodigas::naodigas::naodigas:
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:naodigas::naodigas::est48::est48::est48:
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Loiras
Diz uma loira para a outra:
- Achas que posso tomar a pelilula com diarreia???
A outra diz:
- Não Achas melhor tomares com agúa??
:espi28::espi28:
Diz uma loira para a outra:
- Achas que posso tomar a pelilula com diarreia???
A outra diz:
- Não Achas melhor tomares com agúa??
:espi28::espi28:
R
RoterTeufel
Visitante
Primeiro dia de aulas.
Primeiro dia de aulas.
A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:
- Vocês vão dizer o vosso nome, apelido e o que é que faz o vosso pai.
Vamos lá.
- Eu chamo-me Solange Bernardes, e o meu pai é Advogado.
- Eu sou Roberto Fagundes, e o meu pai é Médico.
- Eu chamo-me Manuel Silva, e o meu pai faz strip-tease num bar de gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto.
No recreio, é lógico, todos evitam o Manuel. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- É verdade que o teu pai tira a roupa na frente dos bichas todos?
- Não. Ele é jogador do Sporting. Mas eu tenho vergonha de contar.
Primeiro dia de aulas.
A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:
- Vocês vão dizer o vosso nome, apelido e o que é que faz o vosso pai.
Vamos lá.
- Eu chamo-me Solange Bernardes, e o meu pai é Advogado.
- Eu sou Roberto Fagundes, e o meu pai é Médico.
- Eu chamo-me Manuel Silva, e o meu pai faz strip-tease num bar de gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto.
No recreio, é lógico, todos evitam o Manuel. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- É verdade que o teu pai tira a roupa na frente dos bichas todos?
- Não. Ele é jogador do Sporting. Mas eu tenho vergonha de contar.
R
RoterTeufel
Visitante
O Presidente do FCP
O Presidente do FCP, Jorge Nuno Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4a classe.
A sua chegada, durante uma discussao acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa, se ele nao queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragedia". Entao "esse grande lider", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragedia. Houve entao um miudo que levantou a mao e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragedia.
- Nao. - disse o Presidente - Isso era um acidente.
Entao uma menina, levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipicio, cheio de criancas e morrer toda a gente, isso e uma tragedia, nao e?
- Lamento, mas nao. A isso podemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silencio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragedia.
Pinto da Costa provocou-os dizendo:
- Entao, nao ha ninguem nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragedia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braco e disse:
-Se o FCP fosse de aviao jogar ao estrangeiro, transportando o presidente,e toda a sua equipa, e fosse destruido por um missil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragedia.
- Fantastico. - disse Pinto da Costa - Esta certissimo. E podes dizer aos teus colegas, porque e que isso era uma tragedia?
- Sim. - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque nao era nenhum acidente. E depois, porque nao era uma grande perda.
O Presidente do FCP, Jorge Nuno Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4a classe.
A sua chegada, durante uma discussao acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa, se ele nao queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragedia". Entao "esse grande lider", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragedia. Houve entao um miudo que levantou a mao e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragedia.
- Nao. - disse o Presidente - Isso era um acidente.
Entao uma menina, levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipicio, cheio de criancas e morrer toda a gente, isso e uma tragedia, nao e?
- Lamento, mas nao. A isso podemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silencio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragedia.
Pinto da Costa provocou-os dizendo:
- Entao, nao ha ninguem nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragedia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braco e disse:
-Se o FCP fosse de aviao jogar ao estrangeiro, transportando o presidente,e toda a sua equipa, e fosse destruido por um missil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragedia.
- Fantastico. - disse Pinto da Costa - Esta certissimo. E podes dizer aos teus colegas, porque e que isso era uma tragedia?
- Sim. - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque nao era nenhum acidente. E depois, porque nao era uma grande perda.
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RoterTeufel
Visitante
Lugar vazio...A Força do Futebol.
Lugar vazio...A Força do Futebol.
O lugar vazio
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguém sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio:
- Não! - respondeu o homem - O lugar está vazio.
- Isto é incrível - disse o primeiro - Quem é que no seu juízo perfeito
teria o bilhete desse lugar para a final da taça, o evento mais importante
do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!
O Homem responde:
- Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo,
mas faleceu, esta é a primeira final que nós não vemos juntos desde que casámos.
- Oh! Lamento ouvir isso, de facto deve ser terrível para si. Mas não podia encontrar mais alguém para entregar o bilhete, um amigo... um familiar... ou até mesmo um vizinho?
- O homem abana a cabeça em sinal de negativo Não, estão todos no funeral!!!
Lugar vazio...A Força do Futebol.
O lugar vazio
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguém sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio:
- Não! - respondeu o homem - O lugar está vazio.
- Isto é incrível - disse o primeiro - Quem é que no seu juízo perfeito
teria o bilhete desse lugar para a final da taça, o evento mais importante
do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!
O Homem responde:
- Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo,
mas faleceu, esta é a primeira final que nós não vemos juntos desde que casámos.
- Oh! Lamento ouvir isso, de facto deve ser terrível para si. Mas não podia encontrar mais alguém para entregar o bilhete, um amigo... um familiar... ou até mesmo um vizinho?
- O homem abana a cabeça em sinal de negativo Não, estão todos no funeral!!!
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RoterTeufel
Visitante
estava num café e ouvi um Sportinguista proferir
Noutro dia estava num café e ouvi um Sportinguista proferir a seguinte
frase:
- Esta época ainda não vi o Sporting a jogar mal!
Pensei logo que este indivíduo não estava na posse de todas as suas
faculdades mentais. Até que voltou a falar:
- Tenho ficado atrás do painel electrónico...
Noutro dia estava num café e ouvi um Sportinguista proferir a seguinte
frase:
- Esta época ainda não vi o Sporting a jogar mal!
Pensei logo que este indivíduo não estava na posse de todas as suas
faculdades mentais. Até que voltou a falar:
- Tenho ficado atrás do painel electrónico...
R
RoterTeufel
Visitante
Eram três filhos que saíram de casa
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."
O segundo disse:
- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o
versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda".
"Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."
O segundo disse:
- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o
versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda".
"Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."
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RoterTeufel
Visitante
O canibal vai numa viagem de cruzeiro
O canibal vai numa viagem de cruzeiro. O criado de mesa vem ao pé dele e
pergunta:
- Deseja ver a Ementa?
- Não, dê-me antes a lista de passageiros.
O canibal vai numa viagem de cruzeiro. O criado de mesa vem ao pé dele e
pergunta:
- Deseja ver a Ementa?
- Não, dê-me antes a lista de passageiros.
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