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Arquivo de Anedotas " Humor Sarcástico" com mais de um mês
- Criador do tópico migel
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ta fixe...
jfaneves
GF Ouro
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- Dez 9, 2006
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assim vale a pena ser fiel...
Vantagens de ser fiel ao casamento
Ser fiel tem as suas virtudes.
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da
cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em Volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. - Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta
do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as
calças, tu gritaste:
- "Larga-me que eu sou casado!" :Espi06: :Hee:
Vantagens de ser fiel ao casamento
Ser fiel tem as suas virtudes.
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da
cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em Volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. - Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta
do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as
calças, tu gritaste:
- "Larga-me que eu sou casado!" :Espi06: :Hee:
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- Set 30, 2007
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Paraiso ou Inferno?
ESTA TEM QUE CHEGAR A LISBOA!!!!!!!
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em _CAMPANHA_.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
ESTA TEM QUE CHEGAR A LISBOA!!!!!!!
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em _CAMPANHA_.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
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- Set 30, 2007
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Bordel
Dois Velhotes Ja Com Os Pes Para Cova , Uma Noite, Decidem Ir Dar Uma Volta Pela Cidade E Dar A Ultima Queca.
Depois De Alguns Drinks Eles Acabam Num Bordel.
A Dona Do Bordel Depois De Olhar Para Os Dois Old Geesers Susurrou Para A Empregada:
Vai La Acima Nos Dois Primeiros Quartos E Poe Uma Blow Up Doll Em Cada Cama. Eles Sao Tao Velhos E Estao Tao Bebados Que Nao Vao Dar Pela Diferenca, E Assim Nao Vou Fazer Com Que Duas Das Minhas Empregadas Percam O Tempo.
A Empregada Preparou Tudo E Levou Os Velhos Para Cima.
De Retorno A Casa Um Velho Diz:"acho Que A Fulana Que Estava Na Minha Cama, Estava Morta"
-morta? Pergunta O Amigo. Porque Dizes Isso?
-bem, Ela Nao Se Moveu Toda A Noite Nem Emitiu Nenhum Som Enquanto Eu Fazia Amor Com Ela...........
O Amigo Respondeu: -podia-te Ter Calhado Pior. Eu Acho Que A Minha Era Uma Bruxa!
-uma Bruxa? Porque Razao Dizes Isso?
-bem, Eu Estava A Fazer Amor Com Ela, Beijei-a No Pescoco, E Dei-lhe Uma Dentanhia No Bico Da Mama. Ela Peidou-se E Voou Pela Janela Fora E Ainda Por Cima Levou A Minha Dentadura............................
Ah!ah!ah!
Dois Velhotes Ja Com Os Pes Para Cova , Uma Noite, Decidem Ir Dar Uma Volta Pela Cidade E Dar A Ultima Queca.
Depois De Alguns Drinks Eles Acabam Num Bordel.
A Dona Do Bordel Depois De Olhar Para Os Dois Old Geesers Susurrou Para A Empregada:
Vai La Acima Nos Dois Primeiros Quartos E Poe Uma Blow Up Doll Em Cada Cama. Eles Sao Tao Velhos E Estao Tao Bebados Que Nao Vao Dar Pela Diferenca, E Assim Nao Vou Fazer Com Que Duas Das Minhas Empregadas Percam O Tempo.
A Empregada Preparou Tudo E Levou Os Velhos Para Cima.
De Retorno A Casa Um Velho Diz:"acho Que A Fulana Que Estava Na Minha Cama, Estava Morta"
-morta? Pergunta O Amigo. Porque Dizes Isso?
-bem, Ela Nao Se Moveu Toda A Noite Nem Emitiu Nenhum Som Enquanto Eu Fazia Amor Com Ela...........
O Amigo Respondeu: -podia-te Ter Calhado Pior. Eu Acho Que A Minha Era Uma Bruxa!
-uma Bruxa? Porque Razao Dizes Isso?
-bem, Eu Estava A Fazer Amor Com Ela, Beijei-a No Pescoco, E Dei-lhe Uma Dentanhia No Bico Da Mama. Ela Peidou-se E Voou Pela Janela Fora E Ainda Por Cima Levou A Minha Dentadura............................
Ah!ah!ah!
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- Set 30, 2007
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Joãozinho
Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices! ...
Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices! ...
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- Set 25, 2006
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Marido espertalhao
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
*- Olá Paulo, como estás? *
O marido responde:
*- Mal, tenho sida.. O médico deu-me apenas uns meses de vida. *
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
*A mulher diz ao marido em voz baixa
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU
o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come ! !!
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
*- Olá Paulo, como estás? *
O marido responde:
*- Mal, tenho sida.. O médico deu-me apenas uns meses de vida. *
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
*A mulher diz ao marido em voz baixa
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU
o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come ! !!
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