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Olá Visitante,
Está a decorrer o 5º sorteio Gforum onde vamos sortear um Tablet XIAOMI Redmi SE (11'' - 4 GB - 128 GB - Cinzento) para ajudar com as despesas do servidor, se quiser participar, pode fazê-lo no seguinte endereço: 5º Sorteio Gforum: Tablet XIAOMI Redmi SE (11'' - 4 GB - 128 GB - Cinzento)
E esta hein...
- Criador do tópico castrolgtx
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O alentejano e o supositório de pimenta...
Um alentejano montado num burro por uma estrada fora.
A determinada altura o burro parou.
Diz o homem:
- Este burro filho da p*** parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
Vou falar com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um burro.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso da sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no cu do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu** que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cu e ele saiu desimbestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...
Um alentejano montado num burro por uma estrada fora.
A determinada altura o burro parou.
Diz o homem:
- Este burro filho da p*** parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
Vou falar com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um burro.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso da sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no cu do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu** que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cu e ele saiu desimbestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...
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As viuvas!
Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.
Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.
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O marido...
A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
- Ele está doente?
- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
O médico muito espantado:
- A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!
A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
- Ele está doente?
- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
O médico muito espantado:
- A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!
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O adfrodisiaco...
O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
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Alentejanos zangados
Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Responde o primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Responde o primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
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Não há milagre....
Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava.
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus.
- Cego, vê! - disse Jesus - E o cego viu!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus.
- Se és coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou português, Jesus.
Jesus sentou-se ao lado dele e chorou com ele.
Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava.
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus.
- Cego, vê! - disse Jesus - E o cego viu!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus.
- Se és coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou português, Jesus.
Jesus sentou-se ao lado dele e chorou com ele.
A mulher chega em casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo, bronzeada, cheia de amor para dar… Ela arma o maior barraco, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu… Encontrei esta jovem na rua, maltratada, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi o jantar que fiz especialmente para você ontem, mas você não comeu por causa da dieta, guardei o jantar na geladeira, lembra?
Ela estava descalça, então dei aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado… para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, sempre esta com dor de cabeça, cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, daí dei aquela calça jeans nova que eu te dei e você nunca usou. Você me disse que não vestia bem.
Como ela estava suja, aconselhei a tomar um banho…. No final, dei aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando ela já estava satisfeita perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu… Encontrei esta jovem na rua, maltratada, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi o jantar que fiz especialmente para você ontem, mas você não comeu por causa da dieta, guardei o jantar na geladeira, lembra?
Ela estava descalça, então dei aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado… para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, sempre esta com dor de cabeça, cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, daí dei aquela calça jeans nova que eu te dei e você nunca usou. Você me disse que não vestia bem.
Como ela estava suja, aconselhei a tomar um banho…. No final, dei aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando ela já estava satisfeita perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
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- Out 19, 2012
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O sono e eu...
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O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
“Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?”
“Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê “o que é que se passa?”
Atão ela disse-me “veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me “para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.”
Em coro, respondem os outros:
“E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…”
Admirados, perguntam os conterrâneos:
“Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?”
“Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê “o que é que se passa?”
Atão ela disse-me “veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me “para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.”
Em coro, respondem os outros:
“E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…”
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Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
- "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
- "Era pois." - Respondeu o segundo. - "Vamos caçá-lo!"
Uns kms mais adiante já com o carro parado, um dos agentes chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- "A sua carta de condução?...."
- "Mau!!!!!!!" - Não diga que a perderam??!!!" - Diz o condutor.
Diz um para o outro:
- "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
- "Era pois." - Respondeu o segundo. - "Vamos caçá-lo!"
Uns kms mais adiante já com o carro parado, um dos agentes chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- "A sua carta de condução?...."
- "Mau!!!!!!!" - Não diga que a perderam??!!!" - Diz o condutor.
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A vizinha...
A minha vizinha maravilhosa bate à minha porta...
Abro-a e ela diz:
Boa noite vizinho. Estou com uma vontade louca de me divertir...beber uns copos e sei lá mais o quê. O vizinho está disponível?
Respondo rapidamente:
Sim, sim...
Então fica com o meu cão?
A minha vizinha maravilhosa bate à minha porta...
Abro-a e ela diz:
Boa noite vizinho. Estou com uma vontade louca de me divertir...beber uns copos e sei lá mais o quê. O vizinho está disponível?
Respondo rapidamente:
Sim, sim...
Então fica com o meu cão?
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- Out 19, 2012
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Trabalhar às escuras...
Diz a morena para a colega de trabalho loira:
- Queres ver como arranjo uns dias de férias?
- Quero...responde a loira.
A morena subiu pelas vigas da fábrica e pendurou-se de cabeça para baixo. Entra o chefe e pergunta:
- O que está a fazer?
- Nada chefe...sou uma lâmpada. Responde a morena.
- Saía daí já e vá gozar uns dias de férias, imediatamente.
A morena desce, sai e a loira vai atrás dela.
E pergunta o chefe à loira:
- A menina, onde é que pensa que vai?
- Vou-me embora porque não consigo trabalhar às escuras.
Diz a morena para a colega de trabalho loira:
- Queres ver como arranjo uns dias de férias?
- Quero...responde a loira.
A morena subiu pelas vigas da fábrica e pendurou-se de cabeça para baixo. Entra o chefe e pergunta:
- O que está a fazer?
- Nada chefe...sou uma lâmpada. Responde a morena.
- Saía daí já e vá gozar uns dias de férias, imediatamente.
A morena desce, sai e a loira vai atrás dela.
E pergunta o chefe à loira:
- A menina, onde é que pensa que vai?
- Vou-me embora porque não consigo trabalhar às escuras.
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- Out 19, 2012
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Loira...
Morte: "Chegou a tua hora, dá-me a tua mão."
Loira: "Não! Eu sei que se não te tocar, nunca irei morrer!"
Morte: "Fantástico! Descobriste o segredo para viver para sempre!! És tão inteligente! Dá cá mais cinco!
Loira: *high fives*
Morte: Loira típica...
Morte: "Chegou a tua hora, dá-me a tua mão."
Loira: "Não! Eu sei que se não te tocar, nunca irei morrer!"
Morte: "Fantástico! Descobriste o segredo para viver para sempre!! És tão inteligente! Dá cá mais cinco!
Loira: *high fives*
Morte: Loira típica...